引篭王

マシーン

なにしろ、産む機械なのですから（選挙区の恥）

　

職場の一部で、何故か「デスノート」がちょっとしたブーム。ヒキ王的には当時はらぐ邸で拝読させて頂いておりますので、何を今更という感じなのですが。

　

エルといったらヒップのエルだろ（相当古い）

今日から二倍

界王拳

使用限界

２倍まで（ｂｙ界王様）

　

というワケで、今日から１週間は２倍ウィーク。既にヒキ王以外の定例会メンバーはドロップアウトしてしまっておりますが、ギルドを変え姿を変え、ひたすらヒッキッキですフヒヒ。

会話を続けよう

「さて、と」

「いくらパピヨン様の股間のパピヨンにインスパイアされたからって、人がメシ食ってる前で股間からメガネ出すの止めてよね」（ｂｙ凌辱王）

「俺はハクオロ様になりたいんだよ」

「人の話聞けよ」

「で、やはり股間から仮面を取り出すのだ」

「だから人の話を。ていうかキャラ変わってるし」

「ふひひ、カレー美味い」

「美味い、美味いんじゃけど」

「ワシ、カレーアレルギーなんよ」

「それより何より、俺はサイトウ（仮名）さんが本当に心配だよ」

会話とはコミュニケーション

「うーん」（ｂｙ凌辱王）

「どうしたよ。悩んでてもカネはやらんぞ」

「いや、今夜の晩飯はカレミューで買ってきた粉、使おうと思ってな」

「俺にも食わしてくれよ」

「それより、俺の漫画を勝手に売るのやめてよね」

「ばっか、あれは部屋の模様替えだよ」

「売るならこっちのエロ本でよかったのに」

「カタイこと言うなよ。売却代金の半分はちゃんと渡しただろ？」

「そういう問題ではない」

「ファミレスで会計に１万円札出したら釣りまで持って帰る奴よりマシだろ」

　

～リアルデスノート～

「飲み会やろうぜー」

「Ｌが幹事なんて珍しいな」

（中略）

「よし、そろそろお開きにするぞー」

「しまった、今日持ち合わせ無いねん」

「仕方が無いな。ほら、飲み代と帰りの電車代、貸してやるよ」

勝った！計算通り！（絶対に返さない）

　

「それ、本物のエル氏じゃん」（ｂｙ凌辱王）

ご新規一名様

～脳内職場にて～

　

「ヒキ王（仮名）さん」

「なんでしょ」

「ワタシも投資倶楽部に入れてくださいよー」

「そりゃ構わんけど、主催者は俺じゃねえッスよ」

「え、そうなんですか？」

「元々、○○さんがＥＴＦで儲けたのを機に始めたんですからね」

「なるほどー。でもヒキ王（仮名）さんの投資判断でやるって話ですよ」

「いや、すぐ上のフロアに証券会社があるじゃないか。何を今更」

「でもそこで『コレがいい』とアドバイスを頂戴した銘柄、ウオッチしてたら１０分の１になっちゃって」

「それは酷い」

　

とはいえ、今の相場でナニ買ったもんかね。プルトニウムでも買おうかな。ちなみに、倶楽部の皆様は日経平均（ｏｒＴＯＰＩＸ）連動モノあたりで考えていらっしゃるようですが。

インフル

宮崎県は大変だなぁ。鳥は死ぬわ、議会は混迷を極めるわ、これは現代日本における大事件のインフレやぁ～。

～新ジャンル「インフル」～

「最近、頭が痛いんだトリ」

「そういや俺も。熱があるんだトリ」

「おい、あっちでコケ助が死んでるぜ？」

「ええっ？よくみりゃあっちではトサカ太郎が」

「ぐふぅっ、毒ガスかぁっ！」

「いや俺らカナリヤじゃないから」

～　完　～

　

※発想は狂牛病の時と変わらない。狂！狂！

連続親族殺

１．サングラス

２．バンダナ

３．金に困って

　

本当に困った人ですな。夢の無いお兄ちゃんや外資系エリートに匹敵する困りップリ。とはいえ過去１０年ちょいの間に降臨した諸神には遠く及ばない次第でして。

　

「否定も肯定もしない」（目がテンパリすぎ）

「わーたーしーは、やってない」（目が見えない）

ああその御姿

ゲンタ・オオガミ神が公判で再び世間に降臨ましまして。

そういえば、巨匠の「ロリバＧ物語」の製作は快調に進んでいるのだろうか？いやそもそも手を付けていないに１００ノロウイルスですが。

　

脳内職場で「ノロウイルス予防に効果覿面」と謳われている消毒薬「リナパス」を見て「リナ・インバース」を連想するヒキ王はどうみてもオールドタイプです。

真理黙示録

ずっと旅をしてゆく

僕らに

真理が

舞い降りる。

　

　　

「サイトウ（仮名）さんのトコロに遊びに行ってきたワケよ」

「ほう、で、彼、どうだった？（健康状態とか）」

「ああ、体は健康そうだったよ」

「なにその突っ込んで欲しそうな言い方」

「精神が、とても、病んでいるのだナァ」

「ナニがあったんだよ」

「エロゲー雑誌とか、エロコミックが部屋に散乱してたんだが」

「それはいつものコトだよな」

「それがさ、内容がヒドくなってて」

「スカトロにでも走ってるのか？」

「いや、巨乳小学生とか、そういうのだよ」

「それは酷い」

「本人は『こういうのが好きな職場の後輩へのネタで』とか言ってて」

「なにその明らかな言い訳」

「そう思うだろ？俺としては犯罪に走る前に止めたいワケよ」

「そうか、大変だな。そういえばさ」

「？」

「俺の職場とサイトウさんの家って、歩いて５分の距離なんだよね」

「そうだったな」

「で、もし俺が職場付近で性犯罪起こして」

「あー、なるほど。聞き込みでサイトウ（仮名）さん宅にて赤ランドセル少女レイプ漫画なぞ出てきたら、容疑者まっくろくろすけだな。黒人になれるよ」

「いやー、今回の幼女強姦の手口、サイトウ（仮名）さんの家にあったロリータエロ漫画のストーリーにソックリ、なんですわー。また来ます」

「ギャハハハハ、なにそのベテラン刑事」

　

※「もうやめよ」（雪でコールドゲーム）

国に歴史あり

凌辱王との飲み会にて。

「俺たち、貴族になろうぜ！」

「今日はいきなり何だよ」

「さるヨーロッパの小国が、爵位を売ってるんだよ。週刊誌にも載ってた例のあの、シーランド公国とかいう所」

「ああ、そのテの話題は昔からあるね。没落貴族がカネのために・・・って類だろ？」

「今なら日本円で4500円ほどで「男爵（バロン）」か「卿（ロード）」が買えるんだ」

「安いな。で、どうやって買うんだよソレは」

「そこは調べてくれよ」

　

爵位がつけばきっとモテモテだぜ、と熱弁を振るう凌辱王を後目にワタクシは４本目の缶ビールを飲み始めていたのでした。（実は発泡酒）

歴史の表舞台

昨日は凌辱王と飲み会。

　

「や、納豆が無いよ」

「ま、仕方がないじゃないか。洋菓子にするか？」

「なんでもないような事が、幸せだったと」

「後ろに、後ろにーっ！」

「ギャハハハハ」

「ココで笑うのって、俺らくらいのモンだよなー」

「実に素敵な不謹慎」

「いやー、実にステキなお部屋ですなー、多趣味でいらっしゃる。読書に、陶芸に、ドライフラワー。枯れてもなお、美しい、ですなーハハハ。ところで、私が持っている、現場に落ちていた花びら、これにピッタリ、なんですなー。また来ます」

　

※次回は御大と「細かすぎて伝わらないモノマネ大会」を開催しようと２人で考えた次第

欲しいのは口実

いやー、なんだか風邪気味でしてねー。しかも外ではノロウイルスが蔓延している上に、洋菓子の賞味期限は切れてるし、トリはインフルエンザですしね。何が言いたいかと申しますと「ヒキコモリ万歳」

　

昨日は、脳内勤務先の後輩と軽く飲んでまいりまして。

「明日の夜から、ボードいくんすよ」

「そりゃ良かったな。事故だけは起こすなよ」

　

テレビでローカルニュースを見てますとね、「クレ・サラ被害者の会」などとやってまして映像の中に

「ギャンブルで高利借金を作っちゃってね、その返済のためにまたギャンブルに行っちゃう」

　

※趣旨違ってね？

投資倶楽部

最近、職場ではにわかに投資ブーム。というか職業柄、やってて当然というかこの上げ相場に乗らないテは無い、というワケで。

　

年末～年始にかけてＥＴＦでお小遣い稼いだ女性２人とクサ王で「投資クラブ」を結成。趣旨としては「儲けたアガリで飲みにいこう」という至極単純明快なモノでして。とはいえ、彼女達とは投資額が全然違うわけですがね。

　

※もう必死です必死

お葬式

昨日は、近所でご不幸があったので有給で脳内職場を休み、１日お手伝い。受付やったり香典の番したりお茶や菓子出したり各種セットの準備その他アレコレ。

　

まあ、大往生だったようでして、なによりですが、普段の仕事よりはるかに疲れた次第。ご近所付き合いも含めた気遣いと申しますか、何と申しますかね。

ネズミーワンダーランド

さる飲み会にて。

「ヒキ王（仮名）さん、どうして彼女作らないんですか？」

　

・・・言いたい放題、残酷なセリフだなぁ。こういうトコロから通り魔って誕生するんだよ？という溢れる想い（殺意）を抑えつつ

「いやー、なかなかイイ相手が居なくてねー。とはいえ、カネだけは潤沢にあるので彼女になってくれそうな子が居たらまずはプレゼント攻撃だね」

「へー、どんなモノ贈るんです？」

「もう考えてある。やはり、ぬいぐるみがオーソドックスでイイと思う。特に手堅くいくならアメリカの黒ネズミ（仮名）だろう」

「ヒキ王（仮名）さんにしては珍しくマトモな意見じゃないですか」

「珍しくは余計だよ・・・。もちろん、首のリボンには集音マイク、目にはカメラしかも暗視モード＆録画機能付きだよフヒヒヒヒ」

「キモーイ」

キラきら研修医

小西真奈美がデスノートで患者を安楽死させまくり。

「ええと、５０２号室の田中さんは、明日午前２時に、いや、こんな深夜じゃ当直の先生が大変ね。書き直しっと。午後４時に心不全で死亡。遺産は私に」

　

～ドラマ放映に先立つ凌辱王との会話～

「ぶひひ、ショートカット姿もイイなあ」（ｂｙ凌辱王）

「確かに、これはたまらんね」

「きっと俺のために髪を切ったんだよ」

「妄想もそこまでくると、神の領域だな」

「俺は新世界の神になるよ」

　

※当然、２人ともドラマ見てません

新手のスタンド使いか

アンミラバイト妹事件に引き続きまして、カオリ容疑者による第二の事件。こりゃあ今年の流行語大賞ノミネート確定ですナァ。「バラバラ」もしくは「分解」

「ふ、甘いな。俺みたいに１５分割くらいしなきゃ」（ｂｙ次男）

　　

しかし、まあ、ダンナも冴えない顔をしておりまして。ちなみに、ヒキ王はキモい顔なので、少なくともダンナには負けております。ヴィジュアルは勿論、社会的地位とか股間の武装錬金とか。そうそう、そういえば「冴えない」といえば、去年の一大ムーブメントだった「ケツ毛バーガー事件」の相手の男もタイガイ冴えない男でしたな。

　

１．あんなに冴えない男が

２．あんなに可愛い子と

３．あんなに羨ましいコトを

そりゃ「イターいヤツハケーン」で祭りになるのも当然ですな。

　

ち、ちくしょう！俺も羨ましいコトをしてみたい！

はいそこキモーイ

お正月進行もすっかり終わりまして、クサキモイ日常です。お年玉ほしいなあ！５０円くれよ、５０円！な、いいだろ！？５０円！

脳内勤務先で、「お取引先様ご都合により」ケータイ会社を変更しました。今はやりのナンバーポータビリティーってヤツですよ。

感想：しかし、まあ、ハゲもその代理店も予想外に最低最悪ですな。

不満その１：メモリ移行が不備に終わったので、従前の番号をこれから手入力します。ご通知も出来ませんでしたので、メールもしばらくは出来ませぬ。

不満その２：正直、欲しいと思った端末が無かった。

不満その３：料金についても元々長期利用していた会社のほうがはるかに安いですし、正直申して今回のＭＮＰ、ワタクシのように止むを得ずという人間以外で、自ら進んでハゲんとこと契約しようという人が果たしてこの世に何人居るのだろうか。騙された以外で。

　

むしろ泣く泣くＭＮＰの予約票を取りにいったドコモショップの窓口の対応の良かったことといったら。人生で二番目に酷い失敗だと思いましたよ。ちなみに一番は、昔、もうひとつの選択ミスをしたことです。

また姉歯か

最近はワタクシ、加齢による衰えを痛感しておりましてですね、股間の武装錬金もしなび気味。どうにも強度が足りませんで、姉歯物件並の脆さは、いやはや全くお恥ずかしい次第。

　

～脳内武装錬金～

「これでは強度が足りません、小嶋社長」

「安く仕上げるんだ。核鉄は減らしても構わない」

「それではホムンクルスに勝てませんぞ」

「負けたら、そこで初めて強度不足だったと発表すればいい」

「錬金戦団による検査は、どうしますか」

「既に手を回してある」

「まさか、あの黒い核鉄を使うのですか・・・」

　

※偽装錬金

転勤

本日を最後に、隣の支社に居た同期男がちょと遠方の支社に転勤するので、簡単に若手を引き連れて送別会。

「俺、ドＭだっつーの」

「お、○○さん、新手のツンデレだね？」

「ごめんなさいはぁッ！？」

「よくもそんな恥ずかしい体で生きていけるねぇッ！この白ブタぁッ！」

居酒屋→ラーメン→カラオケのフルコースで、彼もご満悦。

貧しい男

「よし、昨日の飲み代を精算しようぜ」

「あ、スンマセン。今財布に５０円しか入ってないッスわ」

～後日～

「オイ、５０円」

※彼は以後、「５０円」と呼ばれつづけるのであった

立場が逆転（ネタ其の壱）

フヒヒ、最初は被害者だったのが、報道が進むにつれ、次第に逆の立場になっていっておるようですナァ。

　

「私は女優になるという夢があるけど、お兄ちゃんには夢が無いね」

「お兄ちゃんには夢があるッ！夢はァァァッッ！ムービースターだァッッッ！」

　

バァァ～ン！！

　

「無駄無駄無駄無駄無駄ァッ！！！！これがお兄ちゃんのスタンド能力ッ！分解・１５分割だァァァウリィィィィィ～！」

　

というわけで今や、連日連夜、テレビや新聞に顔付き＆実名で登場する彼。

信じれば

夢は

きっと

叶う

新庄にも、きっと勝ったねっ☆

　

※今やこんなにテレビで露出の多いのはみのさんくらいなもんだよ？

　

　

～新ジャンル：ツン毒～

べ、別にカネなら持っているんだからねっ！

～　完　～

男前男

連休明け、体鈍り、まくり。実質仕事始め。

　

やはりどう考えても，相棒の足を引っ張っていると思うので、改めて心機一転、リアル路線で行くしかないな。なにしろ年末に「痴漢男」を読んでしまった以上、逆に現実の厳しさを知ってしまったのですからねっ。

　

～基本方針～

「目が合ったら通報を覚悟する」

「携帯にカメラはダメ、ゼッタイ」
「話し掛けられたらキャッチセールス」

　

加えて、自分に親しげな態度を取る女性は全て自分を都合よく利用する事しか考えていない（大抵は財産目当て）ので、自分の身を守るために女性には決して気を許さずおくことにする。

　

　

き、貴様らぁっ！最初から俺の財産が目当てだったなァッ！いくら俺が２．５次元に堕ちたとはいえ、秘蔵のＮゲージコレクションの１つたりともくれてやるものかぁっ！帰れ帰れ！あ、クソッ！敷き布ごと持ってくんじゃねえよ！

横浜～東京紀行

日～月を利用して、御大邸へお邪魔させていただきました。今回はあまりにもネタが多いので、備忘録を兼ねて箇条書きに。

　

パンダが笹を食べないので運転手感電死（待ち合わせに遅れて本当にすいませんでした）

　

カレー缶を抱えたデブオヤジ・プーさん（ヒゲ面で目はショウコウ系）

　

腹巻に短パンでレクサスショールーム。現金４００万円

　

ゴー・マークエックス！部長、今日もキモイです。３秒に１回フヒヒとか言ってるし、ハゲのデコのアブラ拭いてるし

　

お兄ちゃんには夢があるッ！分解！ムービースターだぁッ！

　

カレーのようなモノ「イヤな表現だな」（ｂｙ凌辱王）でカレーまみれ大会。もうカレーなのか人糞なのか区別がつかねえ「ついにスパイスの摂り過ぎで壊れやがった」

　

すじ肉、本当はあるんでしょ？出してよ、イイヤツ

　

ミルク工場いけませーん。学校いけませーん。病院いけませーん

　

カレーミュージアム・キリンシティ・バーグでデブ御用達。辛さ３０倍超は「失禁」「脱糞」「もう退場」

　

相変わらず黒人の破壊力は異常。ＨＥＹ！ＢＯＹ！（奥様にも大いにノって頂きまして，本当にありがとうございました）

　

オイ、３６番

　

「今なら許してやるから、盗ったもの全部出せ」

　

刑事コロンボ：ワイフが好きなんですよ、このワーイーンー

　

オタクの皆さんは「ピュアだよ、ピュア」で現実は２．５次元

　

入り口はワンちゃん＆出口は肉まん

　

人糞饅頭

　

カネさえあれば全てを越えられるッッッ！

マネー・イズ・パワー

マネー・イズ・ジャスティス

マネー・イズ・パーフェクト

　

詳細はまた個別にでも。しかしまあ、横浜ってイイとこですね。

　

「あー、しかしこの２日、あっという間に終わってもうたなー。あと２人くらい呼んで、あと２日くらい飲みたいナァ」（ｂｙ穂谷屋御大）

　

※全く同感です。次回またご迷惑でなければお邪魔させて頂きたいのと同時に、是非また静岡へお越しくだされば。

新年会

今日は会社で新年会。

ていうかですね、いくらワタクシが見るからにオタク顔してるかといって「あー、フリーズしたPCの再起動お願い」「漢字変換の区切り方の変更方法は」「本社宛グループウェアのアップロード方法教えて」「印刷で２ページ目が出ないようにしてくれ」とか、オマエら本当にアホかとバカかと。アビバで５千円くらい払って覚えて来いこのクソバカどもが、と小一時間（以下略）

こんな質問を定例会でしていたら、次から呼ばれなくなるに決まっているような愚問の嵐。むしろ「吹き荒れる弾丸の嵐！最強シューティングが君を迎え撃つ！」と銘うったバトルガレッガのほうがはるかにマシですな。

で、飲み会の席で

「オマエのブログ教えろよ」

「イヤですよ」

「じゃあ、ヒットしそうなキーワードだけでも」

というわけで、「人糞」「食糞」と教え申上げた次第（決して間違ってはいない）

仕事始め

体鈍り、まくり。

ただでさえ、年末～年始は疲労を誤魔化す為に、アルコール消毒漬けの５日間を送ってしまったのですからねっ。

本日は、凌辱王がソロで東京へ行ってきたとの土産話をネタに酒を飲む。で、どうたったのよ？

「田中　元・長野県知事が居たよ。秋葉原に」

「ナニその麻生大臣のモノマネ」

「エロゲーショップも行ったワケよ」

「お目当てのモノは買えたかい？」

「いや、同じ店に３回も入っちゃったり、で散々だったよ」

「どういうコトだよ」

「あまりの人混と、店内の臭さで３秒と居られなかったんだよ」

「どんな光景だよ」

「いやあれは、マジで地獄でしか見たことのない光景だわ。常人には無理だ。死ぬ。むしろ死刑に使えそうなレベルだわ」

オマエは地獄を見たことがあるのか、と内心ツッコミを入れつつ、まあきっと想像通りいやむしろそれ以上の光景が繰り広げられていたのだろうなあ、と思った次第。

「で、店を出ようとして振り返ったときに、レジで声がするわけよ」

「ほう」

「２万３千円です」

「一体ナニをそんなに買うモノがあるんだよ」

「俺に聞くなよ」

※スグルさんの「１５０円です」が可愛く思えるね

笑うんだよぉぉッッッ

一昨日は、凌辱王と「お笑いウルトラクイズ」を見ておりましてね。やはり面白い。イジメを助長するなどと言われても、元々いじめられていたヒキ王には関係ありませぬ。

※来年以降も毎年やってくれないかなぁ

昨日は「ぷっすま」と、あと志村けんのコスプレ美女が云々、という俗悪番組で大笑いしていた次第で、全くお恥ずかしい。

それにしても今回の年末～年始はいつもにも増して引篭係数が高い次第。なにしろヒキ王は疲労困憊でダウン、凌辱王も熱を出してしまって「東京・秋葉原のメイド喫茶でドキュンバキュン！イヒヒフヒヒ作戦」を断念してしまったのですからね。

初心を取り戻すべく、引篭になる以前の、旧ＨＰの正月紀行を読み返してみたのです、が、つくづく思うのは、滋賀の巨匠の偉大な変態ップリは名誉ある「ＴＨＥ・グレイテスト・ＨＥＮＴＡＩ」の称号にこそふわさしい。

※よくもまあ３人とも逮捕されなかったものだ（名古屋で）

リアル路線

今年の定例会静岡組のテーマは「リアル路線」です（新年の誓い）

なにしろ昨年までワタクシ達といったら、空想に妄想を重ね最後にちょっと希望、のような癖に、実は絶望しか残っていなかったのですからねっ。

そこで今年は心機一転、年初からリアルさを追求していく次第。まずは手始めに、テレビの新春特番に対してリアルな感想をつけてみることに致します。

～凌辱王との会話ｉｎＲＯ～

「ええと、どっちが幼稚園児の心を掴むかのゲーム？」（ｂｙ凌辱王）

「ああ、こりゃあテレビの前のロリコン男性達は大喜びだね」

「俺も大喜びだよ」

「確かに、可愛いな。犯罪を助長する放送ですぞ」

ココで昨年迄のワタクシ達であれば「やはりミッキー・マウスが」という展開になるのでしょうけど、今年は一味違うわけ。あくまでもリアル路線で。

「シャンプーを手伝ってあげたいな」

「具体的な分、より犯罪のニオイがプンプンするよ」（ｂｙ凌辱王）

「で、話は変わるが、初詣は行くのか？」

「おう、バッチリ巫女タンのケツ触ってくるよ。あとチチも」（ｂｙ凌辱王）

「だから、今年はそういう現実味の無いこと言うなって」

「ばっか、俺は巫女好きだよ」

「だからと言って、巫女のケツなんて触れねえだろ」

「確かに、そうだな。犯罪だ。神への冒涜でもあるしな」

「だからこそ、初詣客を触るしかあるまい」（犯罪です）

「で、この人触ってます！とか手を掴まれたら、どうすんだ？」

「その場合の言い訳も考えてある」

「ほう、どんなんだ？」

俺は連れとはぐれてしまいそうだったので、手を繋ごうとして伸ばしただけだ！え、男同士だって？ばっか、俺たちはそういう関係なんだよ。オマエに解るかっての！むしろオマエみたいな雌ブタよりよっぽど（以下汚らしい言葉につき自主規制）

「やはり、逮捕しかないな」（ｂｙ凌辱王）

初夢

元旦の朝、起きたら

床にメガネが数本散乱してて

ペットの犬が２匹、足元にじゃれてて

ＰＣの確認「ＲＯ露店売れてねえなあ」

音楽を聴きながらメールの返信作成

という夢を見ました。今年はもうちょっと良い事のある１年にしたいですね、キャサリン。

ちなみに年越しは、凌辱王と「笑ってはいけない」を見ながら、ビール王と化しておりました。ああ、そういやーソバ食ってねえや。今日食うか。カップのヤツ。

ボケーとした頭で「股間が武装錬金」というネタを考えたのですが、大体の展開もオチも解ってしまうようなモノだと思いますのでココでは割愛させていただく次第。

※本年も宜しくお願いします