引篭王

夜を翔ぶパピヨン

「しかし、これはこれで恥ずかしいモノだな」（ｂｙ凌辱王）

市内を走っておりますと、国体だかインターハイだかの「○○高校バスケット部、全国大会出場」みたいな垂れ幕が。

「まあ、団体名ならまだマシじゃないか。これが個人競技で○○君～みたいな書かれ方だと、それこそ晒しモノ」

「とはいえ、スポーツの類なら、それは誇れるモノなのだからいいんじゃないのか？」

「誇れないモノなんてあるのかよ」

～例：身に覚えの無いホメ殺し～

「あれ、あそこの横断幕、凌辱王の名前が載ってるぜ？」

「ええとナニナニ『凌辱王（仮名）君、ニューヨークホットドッグ早食い大会優勝おめでとう！』だと？そんなものそもそもエントリーすらしてねえっての。つか、いつ俺がアメリカに行ったんだよ」

「見ろよ、道行く人たちが指差して笑ってるぜ。『コイツ、どんだけデブなんだろうね』『プププ、よせよ、本人に悪いだろ』とか言ってるんだろうな」

「・・・その本人がココに居るとも知らずにな」

電気屋に入ると、展示されている大型プラズマテレビからは表彰台に上り金メダルをかけられている凌辱王のシーンが流されていて「ブヒヒ、まだ食べ足りないんデブよ」

「誰だよコレ。最近の合成技術は凄いものだな」

「いやだから君だろ？」

「身に覚えが無いっつうの」

～　完　～

※本日の教訓：嘘はイカンよ、嘘は

アの色

ヤバイ

ちょーヤバイ

御大の過去日記が面白すぎてヒキ王（仮名）ブログの定例会日記としての存在価値が無くなってきた

これを拝読致しますと、あの時の奇跡＆神秘体験が蘇ってくるといいますか、定例会メンバーたる御大の居る東京やらケーイチ師匠＆はらぐさんの居る大阪への転勤も悪くないものだナァ！とか思う次第。残念ながらウチの職場、巨匠の居らっしゃる滋賀には営業所が無いのですが。

「なぁに、空港さえ出来れば東京～大阪なんて、あっという間だよ。そう、空港さえ出来ればね」（ｂｙ凌辱王）

「なにその悲壮な、まるで県知事の心を読んだような物言いは」

「俺は霊夢が好きなんだよ」

「そうか、俺は魔理沙好きだよ」

「そうか、良かったな」

「そうだな、イイもんだな」

「謙信の可愛さは異常」

「戦国か」

※静岡組は異常

　

まあ、世間で「赤い」といえばガンダムオタクの間では「大佐」であり「３倍」なワケですが、これがピンク色だと誇り高き英国民を殺害したクソバカが土を運んだカートの色なのですな。更にはウイングだと「ゼロと呼ばれたガンダム」なワケですが別件で「パパと呼ばれた男」は殺人犯なのですな。

※時事ネタは風化が早い。豆腐は足が速い

「ああ、もう疲れたよ。こんな人生でいいかな」（ｂｙ凌辱王）

と言われて送られて来た画像を、一旦UPしたのですが何故か画面がグチャグチャになってしまったので削除。さてはたばかりおったな。

蜃気楼特攻

リニューアル蜃気楼の塔へ特攻。

「あれ、法師・ヒキ王（仮名）さんじゃないですか」

「あら、○○さんも」

「お久し振り」

※なにこの同窓会的雰囲気

１回目：６Ｆでボロ雑巾

２回目：時間切れ

「ち、ちくしょう！前回より遥かに厳しくなってやがる」

※明日以降の再挑戦を誓う

理想を語れ

「核金欲しいよ」（ｂｙ凌辱王）

「何を使いたいんだよ」

「シルバー・スキンなんてイイじゃないか？」

「そうか。だが俺はゴムアレルギーだからなぁ・・・」

「ばっか、何が悲しくて格闘漫画にコンドームが登場しなきゃいけないんだよ」

「違うのか。それじゃそうだなあ、俺はむしろ擬人化『核金たん』でいいよ」

「何ソレ。ホムンクルスみたいなモンか」

「ばっか、あんなムサい連中と一緒にするなよ。見た目はロリータ美少女でもちろん戦闘後にはごほうびがデュフヘヘヘ」

「何その欲望丸出しの理想像」

「理想錬金」

※１．５倍突入

バーチャル統計学

「界王さまが言うにはさ、オラが悪い奴らを引きつけてるんだってさ」（ｂｙ孫悟空）

「オマエのオタ臭が、腐女子を引きつけてんだろ」（ｂｙ凌辱王）

ハハハまさかねと冷静になって統計上、ヒキ王のオタ子接触率を計算してみる。とあるサンプルからですと、６６．７％。別のだと４４．４％。

・・・なんだよこの異常な高さ。スタンド使い同士だってこんなに遭遇しねえっての。全く人をバカにするにも程がある。

　

テレビがカオス。東京都知事選政見放送のハゲ電波といい、御大から電話で教えていただきました「フィギュア選手権」といい、まさに地獄。なんで裸なんだよ、これだから２．５次元の連中は（以下略）

※ヒキ王も同じようなもんですわ。フヒヒ、すいません

「デスノートが欲しい」（ｂｙ凌辱王）

「４次元ポケットが欲しい」（ｂｙヒキ王）

久し振りにＲＯ

既に、久し振りという表記が実に正しいのですがＲＯにログイン。なにしろ復帰第一戦なのですからね。今何を装備しているのかももはやオボロゲな状態なのですがウドンゲに「パンツくらいはけよ」という意図は持っているわけでしてね。

「有限会社変態侍」「宗教法人変態侍」共に２週間経って誰も１Ｌｖも上がっていないという状態、しかも「株式会社」に至ってはマスターである巨匠は行方不明。よーしパパ、ダミーギルドで悪いこと沢山しちゃうぞぉー。

※ああ、現実を忘れたい

「で、だな、この『すもももももも』っていうのはな、周囲が皆クソ強いんだが、主人公だけがヘタレで、それが気に入らないんだよ。ま、気に入らないっていうなら見るなっていう話にもなるんだがな、そもそも」（ｂｙ凌辱王）

「その話、ＣＭの度に２０回くらい聞いてるよ」

「ＡＴ－Ｘは、腐女子のみのモノでは無いんだぜ？」

「それも少年（以下略）の度に」

「全く、こんなのをワザワザ有料放送で」

「スペインはもうイイじゃないか」

「だから腐女子は」

「ファフナーも学園ヘブンも、もう忘れようぜ」

※ワタクシにだけワンピース、ドラクエ、ポケモン、ＰＣの話題を振りやがった某女へ告ぐ。ワタクシをオタだと思って試しているのか、テメェ自身が腐女子なのか、ハッキリしやがれ。尤も、ワタクシはメイド拉致捕獲輪姦エロゲーとか大好きなキモオタなのですがねフヒヒヒヒヒヒヒヒヒ、ヒヒヒヒひふみよひふみよ

※ああ、本当に、本当に現実を忘れたい

更に知らない内容

某所で連載中のダンゴムシ日記。最近は余りにもダンゴムシ精神が過ぎて「機動戦士ダンゴムシード」と化しておる次第。尤も、この内容は誰も知りませんで、もし知られてしまっては心の底から「死ね」の２文字を送られることになってしまいます。

凸

失敗

俺、オワタ

※「オワタの大冒険」、ボスに勝てねぇんだよなあ

「まあ、頑張れよ」（ｂｙ凌辱王）

「そうだよ、その台詞を１日前に聞いていればよかったんだよ。ああ、時を遡りたい。２日前に戻りたい。いや戻れなくてもイイ、記憶を消したい」

「またキモイとか言われたのか」

「いや、それなら遥かにマシだよ・・・ああ、皆の記憶を消したい」

「そっちかよ」

　

御大からコメント欄でカレー大会のオファーを頂戴いたしましてね。で、巨匠、いつにしましょうか？

「滋賀からわざわざ来てもらうのはさすがにアレだろ・・・常識的に考えて・・・」（ｂｙ凌辱王）

誰も知らない内容

昨日は飲み会でした。

昨日の全てを、無かったことに、したい。ああ、月曜日、会社に行きたくないよパトラッシュ・・・

　

さて、ＲＯも１．５倍キャンペーン＆蜃気楼の塔だし、本格的に復帰するとしますか。よーしパパ、俺ＴＵＥＥＥＥしちゃうぞー。まあ、とはいえ、人間ドコで嫌われたりするかわかったもんじゃない。心の中で「死ね」の２文字を送られないようにしなくてはね。

現実ｔｏ愛

「ていうか、そもそも何で身受けなんだよ。発想が歪んでるよ。もし２０００万円あるなら、そのカネ使って普通に女口説いたらイイじゃないか」

「ばっか、何言ってんだよ。身受けじゃなかったら、カネを手にした瞬間に逃げられちゃうじゃないか」（ｂｙ凌辱王）

「それもそうだな。スマンちょっと検証が足りなかったよ」

「ところで、ああ、霊夢かわいいよ霊夢」

「ち、目を離した隙に壊れやがった」

「フヒヒ、両脇から手を突っ込みたいナァ」

「近づくなら、後ろからだな」

「え、昔は前から行きたいといっていたじゃないか」

「リアルで考えてみたら、まずは薬品を染み込ませたハンカチなわけだから、やはり後ろからのほうが都合がイイと思うわ」

「なるほど。極めて合理的な判断だな」

「だがしかし、犯罪臭がプンプンするんだがな」

「メッキーランドのカネのニオイよりはマシだろ」

「くそ、俺も負けてられるか。魔理沙かわいいよ魔理沙」

「俺が壊れた時くらいは正気を保っててくれよ。２人で壊れたらオチがつかないじゃないか・・・だが、フム、確かに魔理沙の泣きべそはイイな」

「泣かすなよ」

その後、カレーを食いたいとかいう話になりまして「バーグ」「もうやんカレー」「ゴーゴーカレー」などなど、御大にご紹介いただいたカレー屋の話で盛り上がる。

ああっ、食いたいッ！超食いたいッッッ！このままだと悶え死ぬッッッ・・・チャンピオンカレーでもイインダヨ。

夢ｔｏ現実

「俺らってさ、本当に夢が無いよな」（ｂｙ凌辱王）

「勿論だよ。例のあの、お兄ちゃん並に夢が無いばかりか、マウス国からはカネの匂いしか嗅ぎ取れないんだからな」

「もっと夢を語ろうぜ。ビッグなヤツをよ」

「その言葉自体、安っぽいニオイがプンプンするんだが・・・まあいいや。じゃ、今１億円拾った。２４時間以内に使い切らなければならない。さあどうする？」

「そうだなあ、そしたら島とかに行って」

「お、高級リゾート満喫か」

「身受けするよ。とりあえず２０００万円くらいあればＯＫだろ」

「いきなりリアルだな」

「で、４０００万円くらいで安いマンション買って、だ」

「一緒に住むのか」

「勿論だよ。身受け女なら逃げたりしないだろ」

「そうか。で、あとの４０００万円は？」

「滋賀の巨匠の為にもう１人身受けする。余ったカネで新型ＰＣ組むよ。勿論、身受け女と引き換えに巨匠フルパワー最強スペックで作ってもらうよ」

「むしろリアルすぎて怖いよ」

団子

そういえば昨日は１２ｔｈ追悼記念日でしたね。被害者の皆様には改めてご冥福申し上げる次第。アレを越える事件はそうそう起こるものではないな。

自宅敷地から５千万円出てこないかナァ！でも冷静に考えたら５千万円なんて、ちょっと贅沢したらすぐ無くなっちゃうよな。やはりどうせ拾うなら５０億円くらいが良いよな、常識的に考えて。

　

東方はラスト、紅魔チームのみ。もちろんイージーなんですがね。

「えー、イージー（以下略」

※終わったら魔哩沙チームでノーマル挑戦

愛を語る

「ああ、魔理沙かわいいよ魔理沙」

「壊れたまんまかよ」（ｂｙ凌辱王）

↑魔理沙との愛の巣

↑使い魔「上海人形」

　

凌辱王がキャンペーンのビールをゲット。ナイスですぞっ

ウマーイ、ウマーイ。

「だから座薬って言うな」（ｂｙ凌辱王）

「いきなりウドンゲインか」

「昔さ、手術を受けたことがあってな」

「ほう」

「痛みが酷かったら言ってくれ、と看護婦に言われてて」

「ほう」

「案の定、クソ痛ぇので看護婦呼んだワケよ」

「なるほど。痛み止めを打ってもらったわけだな」

「そうなんだよ。でも注射だとばかり思っていたら『ハイ、横になって下さいね』と言われビニール手袋を嵌めてな」

「ＯＫ、大体理解した」

「次はクラナドだぜ？」

「なんだ、Ｋａｎｏｎ最終話病院ネタから続いていたのか」

体が重い呪い

夢の国で魔法（毒気）を喰らってきたせいか、何故か全く疲労が抜けませぬ。もうね、起きられなくてこのまま漏らしても仕方が無い勢い。

同じ魔法だったらマハァポゥシャ側の人間としては、どうにも耐え難い事態でございまして、まあ、その、なんだ。

「相当、酷かったようだな」（ｂｙ凌辱王）

「あんな光景、地獄でしか見たことないよ」

「なるほど。ところで、今度ハルヒが実写化するらしいな」

「ハヒルＡＶの間違いじゃないのか？でもナントカメモリアルの悪夢を今のクリエイターどもは知っているのか」

「全くだ。俺は小説本編の新作だけ見ておくよ」

「ほう、出るのか。タイトルは？」

「確か『分裂』だったかな。分身するんじゃね？」

「ダブルスで行くのか？」

「何その手塚ゾーン。まあそりゃ流石にねえか」

「二重人格だったりすんじゃね？片方はおしとやかで、その時の記憶は無いとか」

「素晴らしい。よし、今夜早速おしとやかなハルヒで一本抜くよ」

「まるで地獄だ」

異世界への愚痴垂れ流し長々

～お兄ちゃんには夢も希望も無い～

メッキー国到着の朝、雪がチラホラしていたので「ああ、コレは踊っているウチに黒人ネズミがすっかり白くなってしまうのだナァ！キャプテンＥＯマイケル現象」などと考えておったのですが、午後になってすっかり晴れてしまい望みは果たせなかった次第。

出発前日、そもそもこのツアーに（半ば強制的に）誘った上司は「俺は残念ながら急な事態（ワイフがインフルエンザ）で行けないけどな、プーさんのハニーハントに行ったらプーさんデザインの焼き菓子を買ってきてくれないか？形はこんな風でな・・・」とイラストまで頂戴していましたっけね。「ああ、勿論、ハニーハントに行ったら、でいいからな。時間の都合とかで行けなかったら仕方が無いんだが、プーさんのな（以下略）」

※買ってきました（全然違うモノだったらすいませんフヒヒ）

　

感想：疲れた。元々、混雑や行列が大嫌いなヒキ王が（中略）むしろエキストラ参加者としてのバイト料を貰いたいくらいですわ。

「えれぇ人ごみだな」（ｂｙ先輩）

「日本人はどんだけネズミー好きなんですかね」

「ココまでくると既に宗教の域だな」

「参院選に立候補したら、トップ当選するんじゃないですか？」

「いや、そもそも、ネズミに参政権は」

「嘆願の署名募れば、すぐに千万単位で集まりますって」

「そんなモンかな」

「黒人初・日本国首相『三木　真臼』とかありそうじゃないですか」

「それはねえわ」

ていうか、この夢の国の中ではヒキコモリでむしろダンシング赤ちゃんにダンシングベイビーを連想する自分の存在自体がありえないと思った次第。

　

「もうそれは恋符マスタースパークで複数は居ないハズのメッキーを皆殺しにするしかないな。まあそんなコトはどうでもイイんだけどさ、王貞治展示イベント行きたいよ」（ｂｙ凌辱王）

※これは行くしかないな。他に定例会メンバーで「世界の王」好きな人はいらっしゃるのかしら？ちなみに、静岡組の王好きは異常。アンチジャイとか「チョーさんのほうが上だろ」とかそういう話を全て超越したうえでのサダハルファン。「オーオーオー、三振オー！」とかいうルーキー時代のヤジも全て（以下略）

　

結論：ネズミとかもう根本的に無理。樹海のほうがイイですわ

出発前

只今午前４時。では、いざメッキー国へ。ていうか眠いし寒いしまだ暗いし、特にネズミー好きでもなんでもないオッサンにとってはコレ何の罰ゲーム？という勢い。

「えー？ネズミーランド？」

「キモーイ」

「ネズミーで喜んでイイのは女子大生までだよねー」

「キャハハハハ」

　

※「メッキーゲイン」というネタを考えたものの自己却下

妄想の国へ決戦

明日はいよいよネズミー国へ。以前考えついた、例のあの「ニセ作戦」は着ぐるみのダミーが間に合いそうにないので断念。くそ、あの着ぐるみさえあれば、万引き＆食い逃げ、おさわり＆丸出し、何でもアリだったのにな・・・ＤＪオズマの裸スーツなんかメじゃねってえの。とはいえ、独自のコードネームに基づいて当日は行動しようと思う次第。

作戦名：メッキーは恋符マスタースパークに散る

ていうか、集合が朝の５時か・・・寝坊して（以下略）の可能性が大ですが、まあ、その、なんだ。

※行けなかったらヒキって東方で過ごします

停滞中

しかし、まあ、最近はＲＯの進んでないことといったら。要因は幾つかあるのですが主なものを挙げて参りますと

１．そもそもログイン時間が少ない

２．スロット増加で高Ｌｖ臨減少

３．凌辱王がチアフルで忙しい

４．生体Ｄ突入諦め

５．魔理沙かわいいよ魔理沙

特に４については、一回のペナが１４６万という状況ではとても突っ込んでいく気になれない次第。

※しばらくは東方で遊んでます。マスタースパークイイヨイイヨ

「霊夢のほうがイイに決まってるだろ」（ｂｙ凌辱王）

恋色マスタースパーク

「魔理沙かわいいよ魔理沙」

「遂に壊れやがったか」（ｂｙ凌辱王）

「マスタースパークいいよマスタースパーク」

「そっちかよ。ていうか厳しい方を選ぶとは思って無かったよ」

「俺はレーザーが好きなんだよ」

「それってどんなオプティックブラスト」

「俺はＸ－ＭＥＮではハゲ教授好きだよ」

「全然話が繋がってないじゃないか」

※とりあえず、霊夢イージーでクリア

　

「えー？イージーモード？」

「キモーイ」

「イージーが許されるのは、サイトウ（仮名）さんだけだよね」

「キャハハハ」

※いや、ガンガン死ぬんですけど（特に酔ってる時）

無敵看板

「鬼丸いいよ鬼丸」（ｂｙ凌辱王）

「コレはコレでアリだよな」

「でも体がついていかなそうだ」

「ていうか、定例会の中でコレと付き合えるのは退役軍人の滋賀の巨匠とリアル拳法家の凌辱王だけだよ」

「いや、今の俺はもはや文明のブタだよ」

「会社にな、合気道をやってる子が居るんだが」

「ヘタをしたら殺されるな」

「いきなり殺したりはしないだう、仮にも同僚で先輩なんだから」

「いやオマエのことだから、さりげないボディタッチとかを目論んでそうからだな。伸ばした手をキめられて投げ飛ばされて絞められそうだ」

「ヒドイ扱いだな。なにその新手の（以下略）」

ネコもシャクシも

「交通弱者用ボタン」という表記になんだか激しく違和感を覚えましてね。

ドコをどう見ても信号機の歩行者用押ボタンなわけで、まあ、歩行者（とりわけ子供や老人）を保護しようとの啓蒙の意味が多分にこめられてるのかもしれないのですが。

とはいえ、タダでさえ格差社会と叫ばれる昨今、このままでは「○○弱者」の量産体性にはいってしまいかねない次第。

「恋愛弱者」（童貞）

「頭髪弱者」（ハゲ）

「職業弱者」（ニート）

「収入弱者」（ワーキングプア）

「出世弱者」（窓際族）

「社交弱者」（ヒキコモリ）

「ＰＣ弱者」（凌辱王は買い換えたい）

「魔法弱者」（とある教団）

「牛肉弱者」（ＢＳＥのせいで業界トップも悲鳴）

「ピザ弱者」（もう食べられないんデブよ）

なんだか当てはまるものが多すぎで、まあ、コレはこのへんで。

「女子も、弱子も～」

「風が吹いても桶屋は儲らんよ」

ブルータスよ

コメント欄を拝見、おや、巨匠もどうやらチアフルにハマっているようですね。とはいえ、巨匠のことですから既に今ごろは梢ちゃんも攻略して、とっととハメ太郎なのでしょうナァ。

で、次回定例会はいつドコで開催しましょうかね。

　

※只今、例のあの夢の国で如何に合法的に行うかの作戦を検討中でしてヒヒヒヒヒ（以下略）

元・上司

先日、脳内職場に元・上司が来ましてね。今は関連会社に出向していてナントカの関係でココに訪問したのだとかナントカで。

「なんだオマエ、今ココの営業所かよ」

「左様でございます」

「トシはいくつになったんだっけ」

「○○歳でございます」

「結婚はしたのか」

「まだでございます」

「彼女は居るのか」

「居りませぬ」

「いいトシこいて・・・そんなんだと周りからインポだのホモだの言われるぞ？全く、ナニやってるんだか・・・」

※そんなこと言うのはこの人だけです

威力業務妨害

白昼の国会騒然！重量１０トンの土砂が議事堂前に！

「いやがらせが目的なら、ここは当然ウンコだろうによ」

「ホント、全く分かってないジジイだな」

「当然、自己主張の為に自分のウンコも混ぜるよな」

「前日は肉とタマネギで臭度をＭＡＸに引き上げ」

「もはやある種のアドレナリンラッシュ」

「もうね、漏れる寸前で議事堂前まで来て脱糞でもイイかと」

「もう『えの素』レベルだな。脱糞ショーの始まりだ」

「議員のセンセイ方！ワタクシ、決めました！今から！ココで！脱糞させていただきます！」

「そういえばウンコと言えば」

「なんだ、今日は引っ張るねウンコを」

「巨匠のＨＰのウンコボタンはどうなったのだろう？」

「ＷＥＢ拍手のごとく、クリックすると脱糞音が出る例のアレか？」

「そうそう」

「カチッ、ブリブリブリーっていうアレだろ？」

「そうそう。巨匠が『夜勤病棟』にインスパイアされたという例のアレだよ」

「ていうか、ソレ何年前のネタだよ」

「確か杏仁豆腐にナニを浸して『オオゥ、スウィーティー』とか言ってた頃だからな・・・あの頃は若かった」

「巨匠の元ＨＰの日記、２００１年１２月で止まってるよ」

「死亡説が流れてもおかしくないな」

予備軍

♪メータボリック、メータボリック、メータボリック少年ボウィ

「うわ、やべえ」（ｂｙ脳内職場の同僚）

「どうしたよ。職場で漏らしちゃマズイだろ」

「遂に体重が７０キロ突破・・・」

「メタボ・ザ・ワールド召還おめでとう」

「先輩とジムに通ってるのになあ・・・」

「イイ心がけじゃないか」

「でもその後、２人で飲みに行っちゃうんだよね」

「全然ダメだな」

「晩飯の量も、減らしてるんだけどね・・・」

「イイ心がけじゃないか」

「でも夜中に、ポテトチップ食べちゃうんだよね」

「全然ダメだな」

※ダイエットの成功率は意志の強さに比例

便利な言葉

「俺さ、最近、『クイズミリオネア』にインスパイアされてさ」

「便利な言葉だな。で、今度はナニをパクるんだ？」（ｂｙ凌辱王）

「おう、ミリオネア風に『ミリオナニー』って考えたワケよ」

「何だよソレ」

「ミリ単位の小刻みな振動によるオナニーで新たな快感を」

「パクリっていうレベルじゃねーぞ。ていうか『ナノ・テクノロジー』の時と変わらないじゃねえか」

「これはこれで特許取れないかな」

「無理だろ、常識的かつ冷静に考えて」

シール集め

「よし、今から飲むぞ」

「わかった。先輩との約束はキャンセルするわ」（ｂｙ凌辱王）

「なんだ、先約があるなら無理するなよ」

「チアフルの中の話だよ」

「まだやってるのか」

「チキティ、チキティ、ヒヒヒヒヒヒヒヒ」

「しかし、こないだの例のあの、巨匠による『ワイのある一日』のパントマイムは本当に笑えない」

「いや、すげぇ笑えるんだけど、リアルすぎしかも完全に自分そのものだから笑えないんだよな」

～巨匠の優雅な一日～

あー、そろそろ起きるか。さて、録っといたＫａｎｏｎ見よ。・・・なんや、もう昼か。メシ食お。眠くなってきたな・・・Ｚｚｚ・・・・アカン、もう４時や。ま、ええわ、もう一本見よ。さて、晩飯でも食ってエロゲーでもしよかな。うわ、もうこんな時間。そろそろ寝よ。明日も仕事や・・・

～　完　～

「それなんて俺達」（ｂｙ静岡組）

※只今ワタクシ達は、例のあのキリンのキャンペーンに応募すべく、ド必死こいてシールを集めております。ていうか自然体でもモリモリ集まっています。

どハマリ壊れ

「最近寝不足なんだよ」（ｂｙ凌辱王）

「忙しいのかよ」

「ああ、忙しいな。チアフルなかなか進まねえ」

「そんな理由かよ」

「毎晩、寝るのがＡＭ２：３０とかになっちゃってさ」

「サッサと寝ろって」

「いや、コレは俺とチアフルの戦いなのだからな・・・」

「オマエは馬鹿か」

「でも会社では『フヒヒ、エロゲーやりたいんで早く帰ります！すいません！』とは言えないんだよな」

「馬鹿すぎる以前にそりゃ無理だろ」

「いろいろと終了してしまう」

「おいそれと終了しとけ」

「うどんげ・うどんげ・うどんげ」

「嫌い、嫌い、嫌い、アイ・ラビュ・ユ」

「アン・ア・アン・ア・ア・アン・アン・アン」

「ア・ロット・フォーエヴァー」

「ヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒひふみよひふみよ」

「だから俺はうどんげさんのほうがイイんだってば」

「イオシス様の中毒性は異常。面白いわ」

「これなら巨匠に勝てるかもしれんね」

巨匠ｓｔｙｌｅ．ｃｏｍ：エクステンド

「巨匠は、大変なモノを残していきました」

「？」

「引篭ツールです」

～ありがとう、巨匠～

　※

　※

　※

「おうい、居ないのか？おや、居るじゃないか。どうしたよPCにそんなにかじりついて」

「フヒヒ、フヒヒ、フヒヒ」（ｂｙ凌辱王）

「３秒に１回フヒヒとか言うなよ。ていうか、それチアフルじゃねえか。結局、自分で購入かよ」

「もう外には出られないかもしれんね」

「話は変わるが、ヤバイことになった」

「どうしたよ？俺チアフルに忙しいから相談は簡潔にな」

「ネズミーランド強制連行決定の運び」

「行ってきたらイイがな」

「ばっか、俺があの夢の国で犯罪者にならない自信が無いよ」

「つまり、ヤル気マンマンってことか」

「勿論だよ」

メッキー君に

メッキー君に

メッキー君に

ごっすん、ごっすん、ごすんくぎ～

巨匠ｓｔｙｌｅ．ｃｏｍ：解散

「マンヘル最高。オッパブも最高」（ｂｙ滋賀の巨匠）

「楽しんでますねー」

そんじゃラストは晩飯（もちろん黄金の流れでカレー）食って解散しましょうかね、ていうかその前に、巨匠、ドーナツを買いに行くんですか（ミスドへ）

「ワイの家の近くのミスドは、全部ショーケースの中に入ってるのを言って取ってもらう方式なのよ。セルフなのってココ以外知らないわ」

「別に店員さんにとってもらってもイイのでは？」

「いや、最近のドーナツって横文字でしかも長い名前なので、ワイの発音が悪いのか、聞き返されたりして恥ずかしいのよ」

「なるほどね。でも聞き取れないってヒドイすね。ちょっと試しに商品名、言ってみてくださいな」

「ええと、昼下がりの団地妻は濡れ濡れ、と、女子高生は知りたいお年頃、と」

「巨匠、それドーナツじゃなくてビデオのタイトルしかも日本語」

「おお、これは大変だ、何だこれは」

「ドーナツであります、サー！」

「オープン・ユア・マウス！」

「サー！イェ、サー！」

※やはりパイルは長官

　

「あー、明日は仕事に行くのが憂鬱やなー。凌辱王、替わりに滋賀に帰ってくれへん？」

「俺がドコへ帰るんだよ」

「明日はな、本社から社長が（中略）でワイが案内することに（以下略）」

「要職ですな」

「月々のわずかな手当てで責任ばかり負わされたらたまったものじゃあらへんで。もし今の会社にブチギレて辞めたらワイ静岡に住むわ」

「いや、それなら東京のほうがイイですよ」

「そうそう。東京に住めば、御大が女性を紹介してくれるらしいですよ」

「まさか『きのうちゃん』みたいな」

「いや、顔はナントカ、っていうタレント似だから結構可愛いと思うんですがなにしろ『趣味がヒキコモリ』らしいので」

「それなんてＮ・Ｈ・Ｋ」

などと言いながら、解散。一泊二日の巨匠の来静ツアーは終了しました次第。いかにも静岡らしいお土産（ウナギ加工品、富士宮ヤキソバ風カップめん、メロンカステラ）を持ってますので、もしあの時間に、いかにも巨匠でないと犯しそうにない（性的な）犯罪が滋賀で起きても、アリバイはバッチリです。

「逆に証拠がそろいすぎている、とかで逮捕されそうやな」

　

べ、別に一週間このネタで引っ張ったのは、他にネタが無かったわけじゃないんだからねっ！・・・巨匠が面白すぎるのがいけないんだから・・・バカ・・・早くまた来なさいよ・・・

※次回は東京ｏｒ大阪ツアー、アゲイン（勝手な妄想）

巨匠ｓｔｙｌｅ．ｃｏｍ：和製

「ジャッカスの新しいヤツも、ヒドかったね」

「途中からもう見てられないシーンばかりだよ」

「コレ見ると、定例会メンバーもまだ大丈夫だと思えるね」

「むしろその気になったら日本バージョンをワイらで作れるで」

「勿論、全然出演もしてない、つうか無関係なのに『協力：リーアメイ』とか勝手にクレジットするんでしょ？」

「もちろん不思議生物のポテトもやで」

「で、ナニするのさ具体的には」

「ウンコとオシッコなら負けない」

「またおもらしかよ、芸が無いな」

「じゃあ他になにがあるんだよ」

「擬人スカンクの巨匠にケツ栓」

「ガス報知器を鳴らしたことのある巨匠の屁のニオイは異常」

「ワイ普段どんなもん食っとると思われてるねん」

「ＢＳＥと金で買える若い体でしょ？」

「あー、（自主規制）温泉街のコンパニオンは惜しかったなー。延長すればヤれると最初から知ってたら絶対即延長したのにな。ワイ５万でも出すで」

「巨匠、オットセイ並ですな。強姦罪でだけは捕まらないでよ」

「ナニいうとんねん。ワイは和姦オンリーやで」

「ハンカチ一枚ひいて濡れてればＯＫ、とか言いそうだね」

「新手のハンカチ皇子」

「ああ、ほらこの駐車場、こっちからは進入禁止だって」

「挿入禁止でも止まらないよ。なにしろ体が求めているのだからね」

「さすが巨匠」（ｂｙ凌辱王＆引篭王）

～次回クライマックス「滋賀の巨匠、屁の勢いでデニムを破る」～

「ワイ、どんなガス噴霧器やねん」

「カゴの中のカナリヤが、死んじゃうのだよ」

　

朝には　消えた　あの歌声を

何時までも　聞いていた

僕らが残した　あの足跡を

どこまでも　追っていた（ｂｙ　ＡＩＲ）

「カンナの（以下略）」（ｂｙ滋賀の巨匠）

「激しく同意致します」（ｂｙ静岡組）

巨匠ｓｔｙｌｅ．ｃｏｍ：てんばイヤー

※巨匠はＰＳ３を持参

「巨匠、プレステ３持ってるんですねやっぱり」（ｂｙ凌辱王）

「むしろ１台しか持ってないことに驚いた」（ｂｙ引篭王）

「なんや、ワイが何台持ってると思うねん」

「使用用、観賞用、保存用、布教用、解析用、それと更に他に転売用に数台で合計１０台くらい」

「買い占めるっていうレベルじゃねーぞ」

「そんなんあったら新しいＰＣ買うわ」

「そころで巨匠、そのノートＰＣ小さいですね」

「まるでゲーム機」

「まるで巨匠のナニ」

「ちょっと起動してみてくださいよ」

「あ、大戦略が入ってる。意外な」

「ナニいうとんねん。コレが今のワイの寝る前の唯一の楽しみやで」

「えー、絶対それダミーでしょ」

「いや、巨匠の言ってることは正しいと思う。もう既に１周どころか巨匠の性癖は２周くらいまわってて、『戦車たんハァハァ』とか寝る前にオナニーしてるんだよ」

「どんだけ変態やねんワシ」

「ああ、そんなふっとい大砲で・・・ううッ」

「変態神・降臨」

※しかしまあ、ブルーレイはホント綺麗ですな