引篭王

旧秘境史・オールドヒストリー

ＧＷ突入ですな。「黄金週間」などと表記されることもあるのですが、あの世界を知ってしまった以上、やはり女王様からうやうやしく頂戴しなければならないのだろうな、きっと。しかしその前に「聖水週間」が無ければ、前提としては成り立たないハズ。

「何を言ってるんだ、気でも狂ったか」（ｂｙ凌辱王）

「いやー、俺にはやはりフェアウェイよりもこっちの世界の方が性に合ってるな、間違いなく」

とはいえ凌辱王は、以前浜松市街を歩いていてキャッチセールスに捕まり「今彼女は居るんですか？」と聞かれた時に「居るんだが、最近アナルプレイを強要されていて困ってるんだよねハハハ。じゃ、予約してあるＳＭクラブの時間なので」と受け応えした経緯がありましてね。

※割とオチは無い

スターダストレヴァリエ

「動くと撃つ！」

「！？」

「じゃなかった、撃つと動く！」

の魔理沙の台詞の通り、昨日のゴルフは猛烈にガン＆ランの展開。ボール打つ・前にダッシュ・打つ・ダッシュ・・・の無限ループ。パットって何？

マリオでもこんなにＢダッシュしねえだろ、常識的に考えて・・・という展開でしてね、スコアはアリス・マーガトロイドの弾幕数並。わかりやすく別の表現で申し上げるとスパルタンＸでつかみ男を３人倒したくらい。

※もう誘われることはあるまい

ブラインドナイトバード

本格的にＲＯに勤しむヒキ王の姿は、どう考えても異常。

平日の夜に２時間で１０Ｍプラスなのは、凌辱王とのオーラロードでも無かった光景。リスクは大きいモノの、結果的には生体Ｄ３Ｆでの狩りがやはり一番上がるわけで、いやはや、なんとも、キモさが加速している次第。

実は殴りなのに８人ＰＴ内プリ２人、１人は実は殴りとか人を馬鹿にするにも程があります、が、今のところ全くボロが出ていない（ハズ）なのでこのまま寄生することに致しましょう。本当は詠唱クソ遅いのに、鳥様ブラギのユーティリティは異常な程。

でもギルドのほうではそろそろボロが出て追放処分を受けるかもしれませぬな。ふひひ、品位のカケラも無くてすいません。

幻想郷伝説

「・・・でよ、そこで俺がモニターの中の美少女とウフンアハンな展開になるワケよ」（ｂｙ凌辱王）

「普通の人ではこの、全く前後のない文脈からでは何を言ってるかも解らないと思うのだが、むしろ全て解ってしまう自分は悲しいな」

「それは確かに悲しい」

「ああ、幻想郷の住人になりたい」

「何するんだよ」

「よし、こうしよう。ネコａｓ巨匠なのだから、ウサギａｓヒキ王になるよ。俺、うどんげになるよ」

「何するんだよ」

「何って、えーりんの部下になるんじゃないか」

「だから、部下になって何するんだよ」

「そうしたら毎日、汚い言葉で罵って貰ったりだな、黄金をうやうやしく頂戴したりだな、やることは盛り沢山だよ」

「そういうプレイなら店に行け」

「カネで買えない愛があるんだって」

「何を言ってるんだ。気でも狂ったか」

ファーストピラミッド

おっと、イカンイカン。最近すっかり勘違いしてしまったヒキ王は、まるで初心を忘れてしまった「N・H・Kへようこそ」の佐藤＆山崎コンビのようです。

「山崎がムスカ大佐にしか見えない」（ｂｙ凌辱王）

※ツボ

　

ヒキコモリらしく初心に返って、ROの話。酔ってミスクリックで例のあの侍グループのギルドを抜けてしまいましてね。しかも我らがＧ、よくよく考えたらグループ全体でも只今自分以外誰も課金していないという状況でして、勿論２アカ２ＰＣなどやっても居りませんので

　戻　れ　な　い

暫く無ギルドで居ましたら、元居たＧのメンバー様に幸いにも拾っていただきまして、お恥ずかしながら出戻っている次第。とはいえ、上納をするワケでもなく、ギルドｗｉｓでは明らかに毎日のようにギルドの品位を落としているので、近々完全追放されてもおかしくない勢いでしてね、いやはや、全く、お恥ずかしい次第。

ノンディレクショナルレーザー

今度、会社のメンバーでゴルフをやることになりましてね。しかしとはいえ、元々ヒキ王はヒキ王と名乗る程なのですから、ゴルフなぞやることは無く、当然今回がコースデビュー戦なワケでございまして。

準備として８年ぶりに打ちっ放しに行ってみたのですが

こ　れ　は　酷　い

そもそもマトモに飛ばない。東方風に言えば「ゴルフボールを左右に散らす程度の能力」というレベル。もうどうにでもなーれ、という事で他人に迷惑をかけない程度の能力で突撃して参る次第。

　

ところで、もう１つの勝負事が発生しましてこちらは通算「０－８」の連敗街道爆進中なのですが、逃げるワケにもイカンので「０－９」になるのは確定です。もっとも、もし「０－１０」になったら人生コールドゲームという事で死ぬのですが。俺まだこんなトコロで死ぬワケにはイカン、つーの。

真実の月

「ワイは『ひこにゃん』になりたいや」（ｂｙ滋賀の巨匠）

ひこにゃんイイヨひこにゃん。なにしろ元々は猫なのですからね。例のあの黒んぼをモシャモシャと喰らい尽くし、最後にプっと骨を２～３本吐き出して「ケッ、知名度の割には不味いネズミだ」

　

・・・そして、変わり果てたリーダーの姿を見たアヒルとクマは心に復讐を誓うのでした。

「リーダー、安らかにお眠り下さい。リーダー亡き後の、夢の国の利権は全部ワシが独り占めしますけんのう」

「アンタいいヤツだったよ、でもカネにズルイ男だったね。これからは壺の中のメニューは独自にシェフを雇って決めることにするよ」

～　第一部　完　～

※第二部：パルケエスパァニャ死闘篇に続く

　

御大からコメントを頂戴した件。ＧＷ定例会は間違い無く静岡、というより凌辱王邸で開催決定で。東京ｏｒ名古屋というのは全くの妄想の産物でしてね、いやはや全く、お恥ずかしい次第。

ＧＨＱクライシス

人に歴史あり。

歴史は技術の進歩なり。

最先端テクノロジーは日進月歩。遂に我らのような庶民レベルにもこんなモノが普及してきているとはね、と思った次第で。というのも巨匠＆凌辱王がスカイプを始めてまして、先日、凌辱王邸で酒を飲みながらアリス・マーガトロイドの魅力について語り合っておりますと何やら呼び出し音が。

「あ、巨匠からスカイプ」

「まいど、滋賀の巨匠（仮名）です」

「もしもーし」

・・・どうやらこっちのマイクの設定が悪いらしく、巨匠の声は聞えてるのにこちら側の音声が届いていないようで。とりあえず設定を確認しながらタイピングで会話。

「オォゥ、オォゥ、という巨匠のあえぎ声やティッシュを取り出すシュシュシュッ、という音まで聞えるのにこちらの音声が届いてないのは残念ですなあ」

「捏造やん」

※当然、会話の内容はその技術水準に全く見合わないレベルのモノでしてね。もうクサイの何のって。

「おかず　あげる」

む、これは？電車男の「めし　どこか　たのむ」並のシロモノか？などと思っておりますと添付ファイルが飛んできまして。開いた瞬間２人とも脱力して床に崩れ落ちました。

「全くケシカラン。削除するよ」

「まあ、待て待て。削除はいつでもできる」

「それもそうだな。ところでＣＤ－Ｒドコ？」

などという会話も、巨匠には全く届いていなかった次第で。

　

猫耳命さんからコメントを頂戴していまして、どうやらＧＷ東京はＮＧだそうです、が、静岡ならＯＫと解釈してエエんですかね？どうしましょうか、定例会参加カルテットの諸兄。

「ユカリたん可愛いよ」（ｂｙ凌辱王）

「マーガトロイドの魅力をだな（以下略）」

※またループ

四重結界

おお、これはお久し振り、猫耳命さんより４／２１にコメントを頂戴しまして、ナニナニ、名古屋の月天へ「本日２１時」って

も　う　過　ぎ　て　る　じゃ　な　い　か（スマン）

むしろＧＷは無理なんでしょうかな？

　

このままの運びでいきますと、ＧＷのクサイ集団の構成員は東から順に「御大、ヒキ王、凌辱王、滋賀の巨匠」の４人で決定になりそうですかね。ていうかむしろこの４人で「究極コラボレィト　ｉｎ　ＡＫＢ」をやりたい。

「うわ、見て見て」

「どうしました巨匠」

「あのメイド、イタすぎやで」

「え、別に普通に可愛いじゃないですか」

「ワイの股間が圧迫されて痛いわ」

「ギャハハハハ、缶ビールうめー」（ｂｙ御大）

「うわ、何だアレ」

「どうしたよ、凌辱王」

「あのメイドが（以下略）」

「え、普通に可愛いじゃないか」

「俺が犯罪に走る前に止めてくれよ」

「缶ビール補充用コンビニマダー？」（ｂｙ御大）

「ああ、こりゃダメだわ」

「何だよヒキ王」

「俺ココに住む」

「ああ、そりゃダメだな」

「牛すじあるんでしょ、出してよ・・・イイヤツ」（ｂｙ御大）

※大阪チームの皆様はＧＷ如何でしょうかね

ファイヤフライフェノメノン

欠陥住宅だのなんだのに始まって、ついには「燃える便器」ですか。用務員をバカにして終了した「燃えるお兄さん」とかいうマンガがあったのですが、ソレはまあイイとしまして、会社でも例のその製品を使ってないかどうかのアンケートを取ってましてね。とはいえ「チンコが燃えた」とか「留守中に家が全焼した」とかの類の話は聞きませんナァ。

「アカン、あの便器にやられた」（ｂｙ滋賀の巨匠）

「どうしたんです、巨匠」

「便器から火が出てワイのアンダーヘアーがアフロになってもうた。ドリフのオチでもこんなん無いワイ」

・・・とかいうネタは全く期待出来そうもないワケでしてね。

「バーニングファイヤ・ウンコ」という見るからに臭いネタを考えたのですが、ご飯を召し上がりながらこのブログを見てくださる方に大変申し訳ない＆実はブログではその臭さが伝えきれないので却下致す次第。

　

まあ、それでなくとも５月上旬にはなんとかミニ定例会を開催してクッサイネタをばら撒きたいモノですナァ。フヒヒ、ポアだよ、ポア。

業務連絡：ハゲ携帯のメールの使い方を覚えてないのでココでついでに連絡をば。５／２～５／３開催で決定ですかね。５／２の仕事が終わり次第、ヒキ王は駆け付ける方向性でいきますわ。ポアだよ、ポア。

壺中の大銀河

「そういえば、以前テレビで『俺の胃袋は宇宙だっ』とかいう大食いドラマがあったよな」

「それがどうしたよ」

「いやな、俺の壺の中も銀河並ってことでさ、そろそろハチミツ以外のモノを入れてもイイんじゃないかな、と・・・」

「懲りないヤツだな。黄レンジャー的ポジションのオマエが頑張らないと、彦根の白いヤツどころかＳａｎ－Ｘの着ぐるみ軍団にも遅れをとるぜ？」

「そこは抜かりは無いよ。見よ、修行の成果を」

「うわ、なんだよソレ。元々オマエこんな姿じゃなかったか？」

 

「これじゃ俺は誰だかわからねえよ」

「いやわかるだろ、常識的に考えて・・・」

「それはともかく、だ。俺の新しい主食考えようぜ」

「わかったわかった。そんなに違うモノが食いたかったら壺の中に味噌バターコーンラーメンでも入れとけ」

　

「だからこういうネタは消されるから止めとけと、何度言ったら（以下略）」（ｂｙ凌辱王）

真夜中のコーラスマスター

「ふう、先日は巨匠と電話してたら遅くなっちゃったよ」（ｂｙ凌辱王）

「何を話してたんだよ」

「遂に新型ＰＣが完成したってよ」

「なるほど」

※ちなみに「ＰＣ工房ＫＥＮ」で自作パソコンを組むとエロゲー「いたいけな彼女」がプリインストールされてる、とかのネタでクソワロタ。

「他にも色々付けてくれるってよ」

「何があるんだろうな？」

「さあな・・・だが滋賀のマエストロたる巨匠の事だ。生半可なモノじゃ無いと思うぜ？きっと俺らの想像は遥かに越えているはず」

「例のあの、ウンコボタンとかかな」

「カチッ、ブリブリブリー、・・・って要らねえよ」

「じゃあ何が欲しいんだよ」

「愛、かな・・・」

「何を言ってるんだ。気でも狂ったか」

※ひこにゃん音頭があったら下さい、巨匠

　

業務連絡：ＧＷ近辺でなんとかミニ定例会をば、などと邪なコトを考えておりますので、何とかご都合がつく日をご勘案くださいませ＞巨匠＆御大＆凌辱王

ちなみに、ワタクシの休暇はカレンダー通りで間違いなく確定ですので、最悪の場合は巨匠、御大、凌辱王の３人で、でも。あれ、俺って要らん子？

季節外れのバタフライストーム

やはり、何度見てもN・H・Kの「ダンシング赤ちゃん」があまりにもリアルすぎて笑えない。なんだか今の状態で秋葉原に行ったらすっかり同調して取り込まれてしまいそうですな。

なにしろ「カネを吐き出す汗ダンゴ」（ｂｙ凌辱王）という代名詞に表現されるまでも無く、あの街は例のあの、ひこにゃんに敗北した夢の国以上のワンダーランドなのですからね。

そういえば勝者である滋賀のひこにゃんは目下のところ人気大爆発中で「ひこにゃん音頭」なるテーマソングまであるそうで。このままでは「浴びるＵ」との差は更に開くばかり。こうなったらイメージキャラクターを務める施設に因んで「ピカドン音頭」とか作ったほうがよくね？

「そのくらいにしとけよ。消されるぞ」（ｂｙ凌辱王）

※「ひこにゃんの部屋。空けないでね」と言われたら空けたくなるじゃないか。中にはスポ、スポ、スポ（マスクと両手袋を脱ぐ音）カシュ（缶ビールを空ける音）スッパー（タバコを吸う音）なリアルひこにゃんが居るに違いない、とかいうネタクソワロタ。

「それなんて、普段俺らが言ってる○ッ○ーだよ」

「消されるから、そのへんにしとけ」（ｂｙ凌辱王）

蓬莱の薬

週末は　思う存分　ヒキコモリ（詠み人知らず）

「ああ、会社に行きたくない」（ｂｙ凌辱王）

確かにこの季節は花粉症という事もあり、薬無しでは外に出るのすら全く嫌な次第。蓬莱の薬を飲めば花粉症が治るとかないのかね、えーりん君。むしろ花粉を避けて北上すべく、仕事を辞めて夕張の市長選に立候補したらイイんじゃないのか？

マニフェストは滋賀の巨匠風に財政健全化で。まあ具体的に申し上げると、例のあの「友好の家」を入場料を取ってパブリック開放すればイイんだよ。女性の雇用も創設できるし市の歳入も増えるし、一石二鳥とは正にこの事。大体、人間なんて行き詰まったときにはそういう産業に頼るしかないじゃないかッ！（逆ギレ）それが駄目なら、あとは、まあ「浴びまくっても大丈夫ッ！」とか住民が覚悟を決めるしかないですがな。

御大からコメントを頂戴致しましてね、要約すると「ＹＯＵ秋葉原来ちゃいなＹＯ」というモノ。花粉が収まったら、また改めて凌辱王とスケジュール相談します。

天人の系譜

これは以前、滋賀の巨匠が静岡にいらっしゃった際に頂戴したお土産なのですが「ひこにゃん」の可愛さは異常。

～国宝・彦根城　築城４００年～

勝てる。４００年の歴史を持つこの「ひこにゃん」ならば、たかだか１００年の歴史もない割に妙に強気な例のアレに。

～　ひこにゃんｖｓ○ッ○ー○○○　～

ひこにゃん「我らが彦根城の系譜は４００年。貴様等の作りモノの城ではその２割５分にも満たない」

○ッ○ー「えー、そこは日米の文化の違いってヤツじゃね？」

○ーさん「おい、ハチミツにもそろそろ飽きたよ。シャケ食いてえなぁ、銀のシャケをよぉ。仮にも俺、熊なんだしさ。キャラ作りのためとはいえ８０年もこんなの食ってられないっての」

○ッ○ー「オマエは黙っとけ」

○ーさん「いや、今日こそ言わせて貰うよ。大体、リーダーがだらしねえからこうなったんだろうがよ。もういいよ。俺は１人で里に下りて人襲うよ」

○ッ○ー「バカ、何言ってんだよ。夢の国の住人の俺らがそんなコトしたらマズイだろ。アイドルはオシッコもウンコもしないことになってるんだって、何度言ったらわかるんだッ」

ひこにゃん「あのう、俺もう帰っていいかな？」

～　１ラウンド２３秒ＴＫＯ　ひこにゃん勝利　～

※安直な萌え美少女に走らずこれを生み出した滋賀県のセンスに脱帽。翻っておらが村のイメージキャラクターは何だっけな、と思い返してみれば浴びるＵだった次第。改めて見直してみると、やはり酷い。

壺中の天地

この世界、実に実は広いのか狭いのか時にわからなくなる事がありますな。それは電脳世界も同じでしてね。

ワタクシのこんなオナニーブログも通算５０００ヒットを越えまして、こんなウンコのような文章を日々読んでくださる方々への感謝の念は絶えない次第。

ところで、最近当ブログを検索エンジンから訪ねてくださった方がいらっしゃったようなのですが、検索ワードが「脱糞」云々とかいうモノでして、ウンコな文章だけに言いえて妙。

ちなみに、「脱糞　引篭」でグーグル検索をすると一番上にこのブログ、二番目に穂谷屋御大のブログがヒット致します。これで三番目に滋賀の巨匠のブログがくれば、定例会でメダル独占だったのですが、実に惜しい。（Ｈ１９．４．１５現在）

　

こうなった以上は巨匠も脱糞の悦楽に目覚めて頂いてですね、その至上の快感を天地（あめつち）に遍く広めるべく、ブログという手段を用いるべきではなかろうか？というわけで、次回、巨匠の不定期ブログ「はじめての脱糞」お楽しみに！（ワケがわからない上に非常に理不尽なプレッシャー）

「メシの時くらいウンコの話するの止めてよね」（ｂｙ凌辱王）

天文密葬法

～歴史浪漫～

戦国時代もいよいよ大詰め。甲斐と尾張の合戦は、激しさを増していた。

「はわわわわ、大変ですぅ信玄さまっ、敵の大群がっ」

「あわてるでない勘助ッ！ワシも既に漏らしておるッ！」

家臣一同「あのう、俺ら織田軍に寝返ってもイイっすか？」

それはまあともかくとして、寿命に勝てる人間など居ないワケでしてね。信玄様は今際の際に腹心に申し伝える。

「ワシが死んでも、その死は３００年隠せ」

「なげーよ」

家臣一同「あのう、俺ら織田軍に寝返ってもイイっすか？」

盛者必衰。こうして、かつては最強を誇った武田騎馬隊も歴史の荒波の中で、滅び行く運命にあるのでした。

～　完　～

神代の記憶

昔：スーダラ節

今：ハケンの品格

・・・１０年一昔っていうレベルじゃないですな。とはいえ「コツコツやろうぜ（ｂｙホリエモン）」に代表されるまでもなく、今も昔も生きるのには苦しいワケで。

　

滋賀の巨匠に俺も続くぜ、ということで現在２次予選を突破。このままイけばトップガンの仲間入りですよフヒヒヒヒ。でも会社の同僚や後輩は、ワタクシが冴えないダンゴムシだと思っているのでよもやこんな話になっているとは露ほども気が付かないワケでしてね。

　

「ヨン様と言えば半島のペじゃなくて、錬金のパピ・ヨン！様だろ」（ｂｙ凌辱王）

「今日はまた突然だね」

「東方永夜抄が難しすぎるよ。ラストワードが酷い」

「そこまでたどり着くほうが凄い」

「弾幕あるんでしょ、イイヤツ・・・出してよ」

「ああ、魔理沙かわいいよ魔理沙」

「だから霊夢のほうが」

※以下ループ

　

滋賀の巨匠にコメントを頂戴しましてね。そうそう、まさにその件ですわ。静岡組としてはこの件はむしろどうでもイイというヒキ王の勝手な判断の元に、凌辱王には何も申しておりませぬ。このへん結構いいかげんですわスマン。

アポロ１３

「さ、テレビでも見よか」（ｂｙ滋賀の巨匠）

「うわ、何コレ。普通にプロジェクターがあるよ。何この部屋。つうかこないだの大型プラズマディスプレイは稼動してんの？」（ｂｙ凌辱王）

　※

　※

　※

「・・・というわけで、巨匠の財力は相変わらず異常だったワケよ」（ｂｙ凌辱王）

さすが巨匠の部屋は「部屋の中の物を全部換金すれば、家がもう１～２軒は建つ」と言われる秘宝館だけのことはありますナァ！

「そのうち、屋上にヘリポートが出来るんじゃないか、常識的に考えて・・・」（ｂｙ凌辱王）

「いやむしろそのうち『アポロで月へ旅行してくる』とか言い出しかねない勢いだな、巨匠は」

「俺も月へ行きたいよ。えーりん！えーりん！」

「俺は美味いウナギが食いたいよ」

「そんじゃ今度巨匠が静岡来る時は浜松で餃子→ウナギのコースで行くか」

「イイネ、下調べしとくか。ところで、巨匠はいつ来れそうなのかな？」

「ゴールデンウィークも休み無いっていってたし、結構スケジュール合わせるのが大変かもな・・・」

「それは大変だな。まあ尤も、世の中にはもっと大変な人達は沢山居るのだがね」

「何の話だ？」

「いや、なんでもない。ロード第一章並になんでもないような夜だよ」

　

御大からコメントを頂戴しましてね。とはいえ、ワタクシも何を持っているわけでもありませぬ。むしろこういう時にこそ、滋賀の巨匠が巨匠たる所以を存分に発揮してくださるのではないかと勝手に期待している次第。「ふう、ボリュームが多すぎて外付けＨＤＤ３台増設しちゃったよ」とかいう神展開希望。

ライフゲーム

凌辱王が滋賀の巨匠と遊んでいたときの会話を後で聞いた話。

「スカイラウンジていうか屋上、完全に雨やな」

「係員も皆、雨ですけどイイんですか？とか一様に聞いてきたよな」

「ココまで言われると、逆に行ってみたい」

というワケで、７００円を払ってタワーの上まで登ってみますと、そこは雨っていうレベルじゃねーぞ！まるで吹きさらしの嵐。係員が雨合羽を貸してくれる程でしてね。

「あはは、霧にけぶる景色が絶妙だナァ！」

「言い換えると、何も見えないってことだな」

「でも、ハハハ見ろ！俺らの他に誰も居ない！まるで貸切だよ」

「この雨じゃな・・・ま、今度は雨以外の時に貸切にしたいね」

「そしたら、まあ、雪の時に来るしかないわ」

「しかし、キレイドコロが揃ったこの係員なのにケシカラヌ」

「全くだよ。雨で景観が悪いっていうなら、雨の中ビキニで立って視覚的サービスに訴える気は無いというのかね」

「むしろ風がビュウビュウ吹いているのだから、ミニスカートでもＯＫだな」

「フヒヒ、女子高生とかタマランですな」

　

・・・アンタら最低だよ。しかしそれにしても、二日酔で寝ていた自分が恨めしい。全く、こんな人生まっぴらですワイ。

　

第二のライフゲーム、スタート。第一の時でさえ滋賀の巨匠は「こんな画像が流出したら、ワイはこの地球上に居場所が無いワイ」と仰っていたのが、今度はセックスの動画やら取引先の機密事項やら家族含めた周辺の個人情報やら全てコミで大流出祭りだそうで。

～祭りの法則～

１．ウイニーでウイルス感染

２．ミクシーで実名登録

３．可愛い彼女との濡れ場で喪男の嫉妬爆発

これはもはや２人揃って死ぬしかないだろう、常識的に考えて。もはや地球上に居場所は無いと悟るべきではないだろうか。まあ、こんな可愛い彼女とセックス三昧で映像まで残した彼氏は、もうくまぇり並に人生オワタでいいんじゃね？

オモイカネディバイス

最近は、このブログも既にどうにもネタが無くて、終了の噴霧器だったのですが（サリンを撒くワゴン）凌辱王のおかげで昔のネタを思い出しましてね。

凌辱王が、滋賀でカップうどん「どん兵衛」の関西ヴァージョンをお土産に買ってきてくれまして。パッケージのココの「W」マークが関西てワケよ、と、確かに、つゆの色が薄くて、こりゃあ確かに関西風味なのだナァ、と実感した次第。

～オモイダシタ昔のネタ～

昔、名古屋で定例会を開催しました時に、例のあの、キルビル並みの全然情報館じゃないエロビルの２Fにヒーローモノソフビのワゴンセールがありましてね。

「うわ、アレもコレも半額」

「なにこのバッタ売り」

「コレだけ安いと、パッチもんが混ざっててもわからんね」

「どんなんやねん」

「例えば、『仮面ライダー巨匠』とか」

「何ソレ」

「仮面ライダーのパチモンで、下半身は裸（箱から出すまでわからない）ギミックでチンコが立つ、でも３分でしぼむからカップめんタイマーに最適。付属の強化リングを嵌めると５分持続するのでどん兵衛にも対応可能」

「どんだけ早漏なんだよ巨匠」

～　完　～

※巨匠の財力は異常。詳細はまた明日（引き逃げ）

ダブルスパーク

５回目：９F死亡

６回目：９F死亡

※なんつうか、ココまで来ても惜しいとか思える気が全然しない

むしろ冷酷なマシーンでさえ勝てないものなのだナァ！ところでマシーンと言えば「ロボットコンテスト」通称ロボコンで、定例会による昔のネタを思い出した次第。

～エキストラマッチでドイツの高校を招待～

高校生なのに全員軍服で登場

リーダーはチョビヒゲ

卍マーク入りのロボット、名前は「第三帝国」

負けたら党員（クラスメート）を粛清

～放送不可能（特に粛清シーン）～

滋賀の巨匠と遊んでいた凌辱王が静岡へ帰還。酒を飲みながらネタを聞く。あと、お土産をご丁寧にありがとうございます。巨匠、この場を借りましてお礼申し上げる次第です。

※雨の中ビキニのネタでクソワロタ

終わってなかった

なんだ、今回の蜃気楼も２週間か。というワケで気を取り直して再スタート。

１回目：８F死亡

２回目：７F死亡

３回目：８F死亡

４回目：１F死亡

あのう、コレべらぼうに難易度が高いんですけど・・・

東方は永夜抄、ノーマルに突入。

あのう、コレべらぼうに難易度が高いんですけど・・・

「えーりん！えーりん！」

「そんなことよりさ、名古屋行こうぜ。遂に巨匠にニューマシン組んでもらうんだ」（ｂｙ凌辱王）

「二日酔で無理。とりあえず自宅警備員だな」

　

さて、書くか。とはいえネタがあるわけでも無く、マシーン化している間は何らの進行も発展も無いので、やはりこれは休止すべきだな、うん。なによりまた同じコトの繰り返しでは「お兄ちゃんには進歩が無いね」と言われてバラバラにする程なのですからね。

　

何故か、凌辱王のマニアックな趣味を思い出した。「女の子をコタツの上に座らせて、それをややローアングルでジロジロ眺めたい」という代物。但し、何故そのような話になったのかの詳細＆前後が全く思い出せませんでね、いやはや、全くお恥ずかしい次第。

ケシカラヌ

一時期は行方不明＆死亡説まで流れた滋賀の巨匠のブログがザクっと更新されておりましてね

こすけんの不定期ブログ

とはいえ、不定期にも程がありますぞ、巨匠。まるで例のあの、渡鹿島（凌辱王が社員旅行で行った売春島）に行く県営の船並に不定期ですナァ！

　

ダンゴムシ→パピヨン→マシーンに現在変化しておるワケなのですが、どうにも後が続かない。空気は読まねえわ、人を不快にさせるわで、正にヒキマシーンそのもの。これをどうしようと言うのだね。

冷ややか

常葉菊川高校、センバツ優勝おめでとう！というスポーツ紙ローカル面とは裏腹に、地元の反応は極めて冷ややかなモノでしてね。

なにしろ野球部用の寮があり、越境＆留学何でもアリアリのアリーデヴェルチ。凌辱王とは１０年前から既に「あの学校はそのうち助っ人外人を雇い始めるんじゃないか」などと予想しておりましてね、本当にベンチに黒人が３人くらい居るようになっても何ら違和感はありませぬ。

ところで、まるでフラッシュバックのように「でも女王様は女王様なので少しも手伝ってくれない」という滋賀の巨匠のネタを思い出したのですが、どうしても詳細＆その前後が思い出せません。何でしたっけね巨匠？

ニアデスハピネス

空気が読めない男って最低だね（俺のこと）

精神を病んだアスカをオカズにするシンジ君並に最低な生活を送っているヒキ王ですが、周囲の人間が「いやー、ワタシって休日はヒキなんですよねー」などと言っているのを聞きますとね、このヒキ王や滋賀の巨匠のまえに引きずり出して「じゃあオマエのヒキっぷりを見せてみろ」とモノ申したい次第。

「アカン、もう４時や」（ｂｙ巨匠）並みの例のあの、ヒキコモリ特有の歪んだ時間の流れ方は、似非ヒキには出せない独特スメルでしてね、既に錬金の領域。

※「ヒッキーマウス」というあまりにも最低最悪のネタを考えついたのですが、下手をすると消される懸念があるので自己却下

異動に伴う送別会

なかなか、時間がとれないものだな。

「御大に新しいアドレス通知してくれよ」（ｂｙ凌辱王）

というオファーを貰ったものの、まずは自分のアドレスを表示する方法からして取扱説明書を読まなければならない、むしろ取説ドコにやっちゃったっけ、というこのお恥ずかしい事態。今のところ、ソフトバンクから最初に届いたお知らせメール以外、全くメールの送受信が無いという状態でしてね「お前友達居ないだろ」と言われても否定できません。

※週末までお待ち下さいマセ

某所で連載中の某日記が終了。以後はこのブログで引き継ぐ形となるかもしれませんので、もしかしたら突然見知らぬ文言が登場するかもしれませぬがご容赦を。

蜃気楼総括ｔｏ思いつき

６回目：８Ｆ時間切れ

７回目：９Ｆ死亡

８回目：６Ｆ死亡

ラスト：９F死亡

今回は厳しかったよ。べ、別に１０Ｆ到達できなかったからって悔しいワケじゃないんだからねっ！なにしろ毎度毎度、待機所で死亡フラグを立てまくってフヒヒヒヒ、臭くてスイマセン！

「俺、この調査が終わったら、結婚するんだ・・・」

「嫁から手紙がきたよ。子供が生まれたんだってさ。この調査が終わったらさ、顔を見にいくんだ」

「この調査を終えたら、俺、自分の店を持ちたいな。小さくてもいいからさ、家族で助けあってやっていくんだ」

「こんな危険な塔に居られるかっ！俺は１人で休憩所へ戻るぞっ」

「調査は成功です。塔が崩れでもしない限り、生きて帰れますよ。なあに、塔が崩れるなんてありえませんって」

※こんなクッサイオープン発言に毎度毎度「死亡フラグキター！」などと反応してくださった冒険者の皆様には大変感謝申し上げる次第

　

さるところで「ｏｉｏｉ」と「ＰＰＰＨ」の話題になりまして、何のコトかと思いましたが、こういう時に便利なグーグル先生ですな。ええとナニナニ

・・・昔、巨匠達とモロやってましたわな。

　

ミニマリオをゴールへ導け、などとテレビＣＭが流されておるわけですが、まあ、正直なところ、きっと「オワタの大冒険」のほうが遥かに理不尽で難しいわけですな。

　

ハッピーナントカ、とかいうペンギンの踊る映画があるわけですが、コイツら全員火をつけていいですかね？

アフター・エープリルフゥル

へへっ、こうなったら一日遅れで嘘をついてやるぜ。世間のみんなは混乱するだろうな。でもこれは復讐だから。でも、おっと、その前に

～業務連絡～

スパム（あるいはそれと思しき）トラックバックを全部削除しました。なにしろこれまではワタクシのブログを閲覧してくださる方は知り合いｏｒ検索エンジンのエロワードで迷い込む人しか居なかったのですから、前者は変なＴＢ踏んでワンクリ詐欺等にひっかかるコトも無いでしょうし、後者についてはまあどうでも良かったのです、が、御大からＴＢを頂戴した以上は

御大ブログ→ＴＢでヒキ王ブログ→ＴＢで詐欺ブラクラその他

こんな流れがあっては大変です。ボクは早速意を決し、スパムＴＢの削除を断行したのでありました。おっと、でも、その前に、本当にスパムかどうかの確認をしなくてはね。

ええとナニナニ「女優○○の過激ヌード」「このクスリでハゲが直った！」「早漏の解決」むう、魅力的すぎるタイトルが並んでおりますナァ！ボクは早速意を決し、最初に目に付いた（ことにした）ブログを見ながら柔らかいほうのティッシュを手元へ引き寄せたのでありました。

～結果：御大ＴＢ以外全部削除～

「日本以外全部沈没かよ」（ｂｙ凌辱王）

ゲーム考

３回目：９Ｆ死亡

４回目：過疎ったコモド側で１Ｆ死亡

５回目：何故か動けなくて１Ｆ死亡

※これは酷い

春のセンバツ高校野球、静岡の常葉菊川があの大阪桐蔭を破りベスト４へ。凄いとかいう以前に、これは何の悪夢だよ。

「俺、優勝したらマネージャーと婚約するんだ・・・」

「明らかに死亡フラグです。ありがとうございました」

御大の日記が更新されておりましてね。Ｗｉｉ、メッチャ楽しそうなのですが冷静に現実を振り返りますと冴えない喪男が１人で汗をフーフーかきながらプレイする様はどう考えても異常。こりゃあワタクシには当分買えませぬワイ。

「考えるな、感じろ」（ｂｙブルースリー）

「夢から醒めるなよ？」（ｂｙメッキーマウス）

「だから座薬って言うな」（ｂｙ凌辱王）

※ああ、美味いカレーが食いたい

職場ではＤＳが何故か流行しておりましてね、仕事帰りに上司～若手まで皆で居酒屋の個室でマリオカート大会などに興じておりまして。しかしコレも、冷静に現実を振り返ると喪男が１人自宅で顔を真っ赤にしてフーフー言いながら「ブヒ、新しいマシン登場したんデブよ」「このコース難しいデブ。ちょっとピザ食って冷静になろうブヒヒ」などと練習している様はどう見ても異常。こりゃあワタクシには（以下略）