引篭王

ブリリアントドラゴンバレッタ

「俺、新しい趣味を始めるよ」（ｂｙ凌辱王）

というので、さぞかしロクでもないコトを始めるのだろうナァ、と思っていたら、ラジコンを始めるとかで。巨匠とタミヤのサーキットも見に行き、やる気は満々。

とはいえ、リアルで自動車関連の職に就いている凌辱王、実車での勝負ならともかく、ラジコンで子供に勝てるだろうか？ブチ抜かれた挙句

「遅ぇよオッサン」

などと言われた日には軽く死ねるよ、と忠告してみたのだが

「なあに、ドーンと構えちょけい。ワシにはあるわ！秘策が！」

※長くなるので続きは明日

蓬莱の弾の枝・虹色の弾幕

「アカン、全然回避できない」

「まあ、ココらへんは諦めよう」

「人形裁判でも聞くか」

「そういや車で思い出した。巨匠から預かったバギーのレストアをしなきゃイカンのだった」

「なるほど」

「なにしろパワーが無さすぎる。エンジン、足回り、その他全てをフル改造だ。ボディもモスグリーンにしたい」

「以前、モンキーをやった時以来だね」

「巨匠にご満足頂けるように全力でやるよ。まあ、ここはプロのワシにドーンと任せちょけい」

「何その河合星矢」

「そういえばラジコンも始めたいんだよな」

「ほう」

※詳細は明日以降

真実の月・インビジブルフルムーン

「や、しまった」

「どうしたよ」（ｂｙ凌辱王）

「兄夫婦が家に置いていった車検の期限が切れとる」

「ウチでやっとくよ」

「助かるわ」

というやりとりがありまして、先日あがってきた次第。

「いやー、助かったよ。なんともお恥ずかしい次第だったな」

「いや、まあマシなほうだ」

「？」

「中にはな、車検切れ・自賠責切れ・任意保険未加入で平気で乗りつづけているブラジル人とか、オマエ車内で生活してるだろ、という運転席以外はゴミの山・どけたらゴキブリが出てきた、などという車もあるんだ」

「そりゃ大変だな」

「周囲に迷惑をかける前に、自損で事故死して欲しいと思うよ。特に前者のような連中はな」

「その通りだな」

エンシェントデューパー

「枕欲しいよ」（ｂｙ凌辱王）

「またかよ」

「見てくれよ、この東方のだな・・・」

「もういいよ」

「巨匠も、買い物しまくってるらしい」

「ほう」

「スカイプしながら『今日だけで１万６千円も買ってもうた』とか」

「なるほど」

「どこからその財力が出てくんだろね」

「裏で犯罪でもやってんじゃねえのか？」

「いやいや、巨匠がやりそうな犯罪は、金にはならないモノばかりだよ。たとえば（以下略）」

「その通りだな」

藤原・滅罪寺院傷

「ああ、藤原妹紅さんかわいいよ妹紅さん」（ｂｙ凌辱王）

「でも弾幕は凶悪なんだよね」

「ゲージの多さに萎える」

「なんだよこのハードルの高い女は」

「Ｐｉａ雀の最後のほう並だな」

「なんだよ３万点て、アホかと」

「ここから１時間コース」

「全然脱がせられないじゃないか」

～脱衣麻雀のあるある～

「凌辱王、ＣＰＵ麻雀のあるあるやで」

「おう、まかしといて。あるある、言う奴やな」

開けた　瞬間　手が　変わる

「死ねる」

「睡眠時間が無くなるじゃないか」

「早く寝よ」

「抱き枕、欲しいなあ」

虚人「ウー」

ははは、やはり駄目だったようだな。一応、一週間待ってはみたのだが。放置確定でして、もうね、アホかと。

これで通算成績は「０勝９敗」ハンカチ王子相手の東大だってこんなに負けねえっての。むしろね、このシステムを脱却して、新世界に飛び込んだほうが良いのかもしれないとの観点により、三択問題。

　

・とんこつラーメン

・炭焼きハンバーグ

・インドカレー

　

ちなみに、下２つは、東京の御大や滋賀の巨匠もご存知の、例のあれです。さて、何がどのように引っかかるか、次のステージなのです。

幻朧月睨・ルナティックレッドアイズ

※やはり、狂っている

「ヒキ王（仮名）さん、パソコンの事で聞きたいんだけど」

※またですか

「コレ、沢山印刷したいのよ」

「沢山、て、何枚で？」

「３０枚」

・・・印刷のダイアログで部数を「３０」にするだけなのではなかろうか？それともプリンターにはワタクシの知らない、何かオモシロな宇宙の神秘が隠されているのだろうか。

という事を後で言ったら「１枚印刷して２９枚コピーを命じられるよりマシ」「印刷のアイコンを３０回クリックするよりマシ」などという意見を頂戴しまして、なるほど、そういう見方もあるものだな、と妙に納得した次第。

幻視調律・ビジョナリチューニング

さて、というワケで本格的に考えますか。巨匠は新幹線で直に向かうとして、静岡組は２人で別途向かうということで。都内の駐車場事情を鑑みるに、前回同様、我々も電車のほうが良いですな。

「当日は、紐の靴を履いていったほうがいいかな」

「逮捕だよ」

※さて、日程はどうしましょうかね？「はらぐさんセレブレイトｉｎ大阪」の前には、ネタ仕込の準備も兼ねて開催したいですね。

生神停止・アイドリングウェーブ

次回は定例会ｉｎＡＫＢなのですから、今の内に精神を慣らしておきませぬとね。巨匠のタイヤ慣らしみたいなもんですわ。

～貧乏三兄弟の長男＆三男の会話～

「あー、安眠できないなあ最近」

「ＹＯＵ抱き枕買ってみなよ。ワイも使ってるで」

「ほう。どんなのがイイのかな」

「ちょと検索してみるわ・・・これこれ、これよ」

「３万２千円？高ぇよ」

「柄を見てみろよ」

「ほ、欲しい！」

「ええやろ。どれ、ちょっと腰が痛くなってきたからワイ横になってノートＰＣに切り替えるわ」

「・・・ベッドの上で腰振らないでよ兄さん」

～　完　～

※キミらスカイプで何してんねん

月兎遠隔催眠術・テレメスメリズム

コンピュータに守られたバビルの塔に住んでいる（ｂｙ２世）

コンピューターに守られすぎて自分の部屋に引き篭る（ｂｙ３兄弟）

・・・アカン、このＰＣ環境がある限り外に出られないのだナァ！などと思っていましたら

滋賀の巨匠のブログによると先日、タイヤを新調したので浜名湖まで慣らし運転に来ていましたそうです。「アカン、もう４時や」っていうレベルじゃねーぞ。凌辱王と砂浜をバギーで走り回ったりしていたそうで。

※夜になってそれを知りかろうじて合流した、本当にヒキコモリなのは自分１人なのではなかろうかという疑惑

未来永劫斬

考え方、見解の相違というものは、未来永劫埋められないものだな。

そう考えると、滋賀の巨匠が大好きな大好きなシリーズの例のあのイラクとアメリカは、つくりものとはいえ奇跡の産物なのだ。黒豆が黒人でも、あまりツッコミはいれないでおこうぞよ

～以下、例え話～

休日の過ごし方について

ＣＡＳＥ１：疲れて家で転がってるね（フヒヒ、本当はヒキコモリです）

ＣＡＳＥ２：日がな部屋に居るなぞありえない。予定があろうが無かろうが、とりあえず外に出るものだな

※これは流石に無理だろ、常識的に考えて

凱風快晴・フジヤマヴォルケイノ

今日は天気も良いし（快晴といえよう）きっと、良い事があるさ。例えば、富士山が噴火して自分以外の２万人が死亡するとか、ね。

　

俺またしてもオワタ。

しかし、相変わらずの会話の続かなさ、というか相手のドン引き具合にはマスタースパークを喰らってのけぞるめーりん並なのです。これで通算スコアは「０－９」で、人生のコールドゲームまでいよいよ後が無くなってきました。

「くそ、配水の陣だ！」

「１人で、陣って言うのか？」（ｂｙ東方）

天網蜘網捕蝶の法

凌辱王が東方のラストワードの１つ、えーりんの「天網蜘網捕蝶の法」を見事クリア。

「いよっし、ラストワード初制覇だぜ」

「ヒュー」

～「極上生徒会」鑑賞～

「前にも言ったが、プッチャンが何者か気にしたら負けだ」

「ああ、判ってるぜ。負けだな」

「負ける・負ける・負ける・・・」

「負ける負ける負ける負ける」

※イイ歳をしたオッサン２人が「負ける負ける」と呟きながらテレビを見ている様はどう見ても異様。ドコの宗教だよ。

※で、自分は自分で咲夜さんのラストワード撃破

仏の御石の鉢・砕けぬ意志

～「エマ」鑑賞～

「これはエロい」（ｂｙ凌辱王）

「どんだけフェロモン出してんだよこのメイド」

「ち、ちくしょう！俺だって爵位さえあればナァ！こんなメイドを身請して夜な夜なドキュンバキュンフヒヒヒだぜ」

「性質が悪いな。それに、この時代はもはや、爵位だけでは乗り切れぬご時世なのだよ、凌辱王よ」

「どういう事だよ」

「産業革命によるニューエコノミーの台頭により、名誉だけでは生活できない、いわゆる没落貴族が出現し始めていた筈だ。一方、成金は富の次に爵位（名誉）を欲しがって、だな」

「なるほど、双方の家が婚姻により結びつけば」

「ご名答。両者共に、欲しいモノを手に入れられるわけだ。貴族はカネを、そして成金は名誉を」

「元祖、ＷＩＮ－ＷＩＮの関係というわけか」

「その通りだ。わかったかねワトソン君」

「ワトソンは誰だかよくわからんが、納得した。これからは考え方を改めることにするよ」

「ほう」

「ち、ちくしょう！カネさえありゃあ俺だってナァ！」

「もっと性質が悪いよ」

※真面目な会話なんだか、そうでないんだか

武烈クライシス

「リーリカル、トカレフ、キル・ゼム・オール」（ｂｙ凌辱王）

「何だよそれ」

「大魔法峠だよ。見てみるか？」

・・・悶死。何で主人公の名前が「田中ぷにえ」なんだよ。ネーミングだけでフイタのは「横島忠夫」以来。これはダメだ。

狂視調律・イリュージョンシーカー

全く、狂ってやがるぜ。

仕事中、ヒキ王のところに、先月転勤していった元・上司から電話がかかってきましてね。何の用件かと思えば

「おい、ヤフーってどうやって見るんだ」

「・・・・・」

ウチの会社、各支店に１台づつネット接続PCがあるのですが、当然ヒキ王の居る支店ではヤフーもグーグルもブックマーク登録済。しかし転勤先の支店ではPC使う人が居ないのか、ワンクリックでヤフーが見られない環境らしい。

～ツッコミどころは２つある～

１．そんなこともわかんねえのか

２．何故わざわざ俺に聞いてくる

※やはり「PCの事＝見るからにオタクなヒキ王へ」というオーラ全開のキモヲタでしてね、フヒヒ、すいません。

「明らかにその上司がオカシイだけだろ」（ｂｙ凌辱王）

Ｑ：ヤフーってどうやって見るんだ

Ａ：グーグルで「ヤフー」って入力して下さい

転世・一条戻り橋

※今日はテレビの話題

～その１～

巨匠の大好きな、例のあのシリーズのＣＭは「ワケのわからん黒人外人」といい「イラク×アメリカのヒゲ＆革ホモカップル」といい、これ以上に滋賀の巨匠を喜ばしてどうすんだよ、という展開。

「続きあるんでしょ、出してよ、早く・・・」（ｂｙ滋賀の巨匠）

ヒキ王としては、例のあの「ヤダヤダヤダッ！ヤダ！」のシリーズ化を希望したいのです、が、まあ無理でしょうな（あれはアサヒドーカメラ運動会篇と並ぶ史上最強クラス）

「まさかアレが見られるとは思ってなかったよ」（ｂｙ凌辱王）

　

～その２～

アカン、これは気持ち悪い。先日、テレビで「甘いモノ以外は米と肉しか食べられない」とかいう男が出てきて、うわ白米の上にあずき缶を乗せて晩飯にしてるよコイツ。試しに刺身食わせたら吐いてるのな・・・だが

「何食ってるの？」

「米と肉」

で、主食（？）らしきモノはまるごとバナナとかいう男が居たよ、そういえば。そのように凌辱王から聞いたその男の名は

サ　イ　ト　ウ　さ　ん　だ

「ハハハ、偏食は早死にするな。もっとも、酒バカバカ飲んでる俺らが言えることじゃねえがな」（ｂｙ凌辱王）

※ハハハ、全くその通りだ。もし即死して生まれ変わっても酒だけは飲める生命体に転生したいものだな。

　

～その３～

「仕事が済んだら、仕事だぜ」って、働いてない人はどうすんだよ

月のいはかさの呪い

「聞いてくれよ。酷い話だ」

「急になんだよ」（ｂｙ凌辱王）

「やはり、俺は世間でも十分すぎる程クサイヲタ認定らしい」

「何だよそれ」

会社で上司が「ビリーズ・ブートキャンプ」をやっているという話は先日申し上げた次第なのですが、その話題の際にワタクシが「ああ、知ってますよそれ」と言ったらさる女性社員が「えー、ヒキ王（仮名）さんでさえ知ってるんですか。私知らないのに」

「どういう事だよ」

「つまり、だ。オタク＝「常識知らない」「世間が狭い」「流行に疎い」＝俺、という認識なんだろうな周囲では」

「それは酷い。怒ってもイイ場面だな。俺だったら女子供とて容赦せぬよ。シルエットが変わるまで殴ってやる」

「まあ、とはいえ、俺には人を殴るなんて出来ないから、せいぜい呪いをかけることにするよ」

「むしろ凶悪だな」

※「乳首で止まってすぐ舐める～狂気の滋賀の巨匠～」というネタを考えついたのです、が、残念ながらワタクシにはフラッシュを作る技術が無いので日の目を見ることは無いでしょう。マブチモーター。

インペリシャブルシューティング

「・・・ていうワケで、さ、永夜抄のＥｘｔｒａモードでパターン化を図るべくここ数日、力を入れてるわけよ」

「そうか、俺は苺ましまろ見てたよ」（ｂｙ凌辱王）

～ヒキ王、脱力死（緩んだケツから黄金垂れ流し）～

「ああ、新しいバイク欲しいなあ。運転が楽で程度が良く価格も安い中古車ないかナァ！」（ｂｙ凌辱王）

「イカン、またミスターの欲しい欲しい病が始まった」

「やっぱオフロード車欲しいなあ。デットラッカとかさ」

「まあ、確かにそうだな。俺もＤＴ乗ってたので判るよ」

「オフ車と、あとはアメリカンチョッパー１台あればイイんじゃね？」

「おいおい、ＧＰＺ９００ニンジャどうすんだよ」

「お役御免」

「ニンジャ発狂」

「ニンジャは良いバイクだけど、乗りにくいのよ」

「ピーキーってことか？」

「足付きが悪い」

「そりゃ、そしたらシート削るか、足を伸ばすしかねえな」

「後者は無理だろ、常識的に考えて・・・」

「いやほら、いかにも童貞が読みそうな雑誌の後ろのほうに『コレで身長がグングン・・・』みたいな怪しげな器具の通販あるじゃないか。あれで一気にいったらどうだ」

「それなんて巨匠のブートキャンプレポート」

「とはいえ、まあ、アメチョ２台で御大邸へ、とかいう企画も面白そうだな」

「近所迷惑になるから止めとこうぜ」

蓬莱の玉の枝・夢色の郷

久々にＲＯの話。近頃はログインする時間も減ってしまっておりまして、ニートのくせに何をやってるんだというお叱りも甘んじてお受けする次第。

とはいえ、風アンフロ服もクロキンマフラーも持たずに生体３Ｆに特攻するあたり、我ながらバカとしか思えないのです、が、周囲の皆様に寄生してなんとか生き長らえている次第。（実はカトリにＪＴくらって花畑見まくり、夢の世界へ）

　

しかし、まあ、なんだね。前回定例会よりまだ１０日しか経っていないというのに、既に笑いの成分が不足しているような気がする。おおなんと乾いた人生よ。

無何有浄化

「ベルト穴３つ外、そりゃピザってことかい、ちょ」

「それは酷いデブ」

「御大の『もうやだ、このデヴ』を彷彿とさせるな」

会社では上司が「ビリーズ・ブートキャンプ」にハマってるそうでしてね。しかし、元リアル軍人の巨匠でさえ「３０分で死んだ」という感想を述べていらっしゃるのですから、果たして一般人がマトモについていけるのだろうか。

「適当に書いて送った」（ｂｙ巨匠）のお言葉通り、俺も適当にやるぜ（ビリーズ・ブートキャンプを、ではない）

※ある意味、無の境地

永夜蟄居

細木センセイの！アンラッキー☆チャンネルー！

「地獄に落ちるわよ」

　

「しかし、最近は買ってもプレイしないゲームが多すぎる。この現象をどうしたモノかな」（ｂｙ凌辱王）

「買わなけりゃイイのに」

「いや、もうコレは一種の病気だ。もはや止めることは出来ないんだよ・・・坂道を転げ落ちる岩のようにね。ライク・ア・ローリングストーンだ」

「そんなモンか」

「サイトウ（仮名）さんでさえ、『給料落とした。でも少しながら貯金をしといてよかったよ。おかげで予約していたエロゲーの代金が払えるよ』とか言ってるくらいだしな」

「むしろ病院へ行ったらどうだ」

「まあ、飲み会には来られなくとも、ゲームを愛好する魂は死なないってこった」

「なんていう無意味なポジティブ」

「まあ、ネガティブなのは嫌われるがな一般的に。『ヤツは前向きじゃない』とか言われてな」

「わあ・・・全然笑えない」

「最後に笑うのは俺の筈。エロゲー好きだからです、結論」

※バーグ＆ゴーゴー食いたい。病的な程に。

正直者の死

とかくこの世はままならぬ。

アカン。ハゲ携帯使いにくすぎ。死ねる。むしろ死ね。とはいえそもそも返信も来ないのだから、どうでもいいですよ（ｂｙだいたひかる）

元々、自称「王」を名乗るほどの引篭王が、マトモに外に出るなど有り得ない。もうね、全面的に「Ｎ・Ｈ・Ｋへようこそ」の陰謀説を信憑してもイイくらいの勢い。

「こ、これは」（ｂｙ凌辱王）

「岬発狂」

「練炭オフ」

「皆オワタ」

※続きが気になる

アカン。例のあの金属疲労の件でツッコミを入れたら負けだ。重い話で不謹慎すぎるうえに負ける。オモイカネブレイン（ｂｙえーりん）程度にしとこう。

「世間でも言われちゃうんだよね」（ｂｙ凌辱王）

「アレはＮＧだろ」

「寧ろ俺が疲れてるよ・・・メイドさんに癒されたいナァ」

「全然癒しにはならんから止めとけ」

「全くだな。日曜にあんなトコに行ったら、月曜から機嫌が悪くなるぜ」

火の鳥・鳳翼天翔

「幽々子さんは凶悪だなあ」（ｂｙ凌辱王）

「ああ、イージーでこの弾幕だからな。えーりんより遥かに」

「いや、あの服で白の三つ折りソックスはアカンだろ」

「そっちかよ」

元々、車田漫画大好きな２人は只今「リングにかけろ日米決戦篇」にハマり中。「ホ、ホワーイ」とかで手を叩いて大喜びな次第。

「やっぱギャラクティカなわけよ」

「ジェットも捨てがたいな」

※ダンナのポジションがキグナスに変わったのは時代の変遷、という結論。やはり時代はイケメンを求めてるものなのだな。

「で、さ。定例会の翌日、学生時代の同級生と飲み会だったわけよ」（ｂｙ凌辱王）

「ほう。で、サイトウ（仮名）さんも来たのか？」

「いや、給料落としてソレどころじゃないだろ彼は」

「そうか、そうだったな」

※備忘録も兼ねて＆知らない方向けに昔のサイトウさん日記を再アップ・・・と思ったのですが、改めて読み返してみて、あまりの酷さに涙でモニターがけぶってきましたので割愛致します。

火鼠の皮衣・焦れぬ心

～ＧＷ後半戦総括～

バイクを車検に出して、あとは凌辱王と飲んだくれヒキコモリ生活。とはいえ、本当に一日中引篭っていたのはヒキ王だけでしてね、コレは本当に酷い。頑張りすぎてしまってＲＯでも次のＬｖが見えてきた次第（転生９７）

あと、例の話は各人の都合により２週間程延期。ていうか、もうね、永遠に延期でもイイよ。

「やっぱ紫さんは傘持ってなきゃな」（ｂｙ凌辱王）

「そうか、良かったな」

「さて、『らき☆すた』でも見るか」

「でさー、○○が××なワケよー」

～２人とも脱力死～

※巨匠もかなり被った

フェニックスの尾

しかし、それにしても理不尽極まる。

いえね、昨年、見合いをしたんですよ。相手はまあ可愛くて綺麗なお嬢さんだったワケですが、そもそも全く結婚するツモリも無いそうで、もうね、アホかと。時間返せ。払ってないけど金返せ。呪い殺してやるわこのファッキン（自主規制）がッ！（ｂｙ巨匠風）

・・・という体験がしばらく前にあったのです、が、その件で仲介者の伯母が今更文句を言いにきましてね。いや文句言いたいのは俺のほうだって。もうね、自分ゆとり世代だったらキレて包丁もってくる勢いですわ。湾に追い込んで半鐘も鳴らすってえの。終わった話に対して何を今更、というカンジ。イルカイルカブヘヘヘヘヘ（ｂｙ御大風）

脳内イメージ：見ろ人がゴミのようだ

※続きはＷＥＢで「カチッ」「ブリブリブリー」

赤眼催眠・マインドシェイカー

本日の教訓その１：「これは酷い」

「俺の趣味、サーフィンなんだよね」（ｂｙ凌辱王）

車にはキャリア装着、ＰＩＫＯとかのステッカーも貼り、ちょっとスポットやらテクニックの用語をネットで調べておいて、日サロで焼いておけばもうカンペキなワケよ、と。

「今時日サロかよ、ていうかそんなこと言って『今度連れてってくださいよ』とか言われたらどうすんだよ、ボロが出るだろ」

「そこはな、ブランクがあることを匂わせるんだよ」

「何だよそれ」

「いやー、でも、冬場は全然行ってないし、あと、最近はイイ波が来ないからね、とか。逆にイイ時は人も多いしねー。だからちょっとサボってたから、すぐには無理かな、とかな」

「それでもとりあえず連れてってとか言われたら、どうすんだよ」

「今日はクラゲが多いとか言って、とりあえず逃げる」

「ナニその酷いウソ」

「そもそも、俺の趣味はサーフィンなんてドコで決まったんだっけ」

「さっき前を走る車に『サーフボード』とか書かれたステッカーが貼ってあるのを見て、あれならサーファーっぽく見えね？とか言い出してからだよ」

本日の教訓その２：「突然言われても困る」

先日ね、定例会の最中にワタクシの携帯電話が鳴りましてね。発信元は自分が昔、野球をやっていた時の監督。

「当時のみんなで集まってな、昼に野球やって夜は飲み会を企画してるんだが・・・いやー連絡が遅くなってスマン」

「うわ、すいません。流石にＧＷはもう予定が」

「ああ、そうだろうな。また今度誘う。この番号登録しといてくれよ」

「了解です」

せめて、もう数日前に言ってくれてたらなあ、なんとか都合もつくものだろうによ。真に残念な次第でして。まあ、それなりの人数集めるためには割と早くから具体的に協議をしておきませんと、土壇場でどうこうなるモノでは無いのだからね。

「俺らが一番無計画じゃないか」（ｂｙ凌辱王）

「今回は御大と巨匠に救われたな」（ｂｙ引篭王）

「名所観光コースなんて聞いてなかったぜ」

「ああ、あれは初日にビール飲みながらその場で考えたからな」

※２人のブログ更新が待ち遠しい（特に巨匠のスイッチ）

梟の夜鳴声

「これこれ、このお姿がイイわけよ」（ｂｙ凌辱王）

「既に別人じゃん」

「俺、このユカリさんなら愛せる自信があるね」

というワケで、凌辱王邸でラストスペル・紫の魅力について語り合っておったわけなのですが、凌辱王邸の電話が鳴りましてね。コレ自体は別に何という事もなかろうによ、とお思いかもしれませぬが

「ああ、電話に出たくない」

「いいじゃないか、電話くらい。別にキャッチセールスと決まったわけじゃないんだし」

「ばっか、近所やら親戚やらからの電話のほうがＮＧだよ」

「どういう事だよ」

「解りやすく言うとだな『○○さんとこの凌辱王さん、いつ電話しても居るわね』『最近多い、ヒキコモリなんじゃないの？』『キモーイ』などと言われてるに決まってる」

「ああ、それは笑えないな・・・」

「だから俺は外に出ることにしたよ」

「イイ心がけじゃないか」

「持ち物は、包丁とガソリン、あとマッチ」

「イイ心がけじゃないな」

凌辱王邸にＰＣ工房ＫＥＮのニュウマシンがセットされたおかげで、ますますヒキコモリ度数が上がりそうな予感。なにしろ「○○○○ゲームで元を取る」（ｂｙレギュラー）なのですからねっ。

Ｑ：外に出る気はありますか？

Ａ：　無　　し　（ｂｙ凌辱王）

蓬莱人形

※久し振りに４人以上集まる定例会を開催。

相変わらず、話の内容はヤバいので備忘録程度に。

１．巨匠始まった（４歳～）

２．ディス・パワー・・・（黒人）

３．相変わらず浴びすぎ（Ｕ）

４．ひこにゃん・マーク２（メカ）

５．足りないモノがあるッ（海）

６．蓬莱がブラジル（ピラニア）

７．超一流のカレー好き（ゴーゴー）

８．ゲンタと監督（ＤＶＤ）

９．マブチモーター（消防旅行）

１０．毒性が強い（Ｋ２ガス）

１１．クリック・ミー！（スイッチ）

１２．機長とアテンダント（穂谷屋エアライン）

１３．フグいけませーん（えの素風）

御大の作るお好み焼きの美味さは異常。ビールもウマイし、会話はクッサイし、シメに満腹中枢がイカれたかのようにカレーを食し初日夜の宴会は終了。いやー、満腹満足。

翌日は、電気屋～魚介類のランチ～世界一長い木の橋～空港見学～お茶博物館～ケシカラヌプリインストールの拡張にて解散。

「ワイ、明日仕事だから早めに帰らんと」（ｂｙ巨匠）

「俺もヨメさえ居なかったらもう一泊してぇ」（ｂｙ御大）

と、いうわけで両名とも、明るいうちにそれぞれ滋賀へ東京へ帰還した次第でして。いやー、今回もメチャクチャ楽しかったですな。次回は東京で「バーグ＆ゴーゴー、死ぬまでカレー祭り」ですっ！ビシィッ！

殺人ドール

※いよいよ本日夕刻より定例会

～先日、ＧＷ前半戦に凌辱王と交わした会話より～

「ああ、ヒマだなあ」

「俺もだよ」

「ちょっと出かけるか」

「そうだな」

～車中にて～

「ナニするかな」

「ナニも無いな」

「ゲームでも買いに行くか」

「俺、エロいのがいいな」

～ファミコンショップにて～

「うわ、見て見て、これ」

「Ｗｉｉ、面白そうだな」

「さすが、と言うべきか」

「ソニー死亡説はダテじゃない」

「やはり、こう、なんていうか、人の気を引くようなゲーム作りがウマイね任天堂は」

「ほら、このスーパーマリオの、スターを取り合う対戦とかも面白そうだな」

～脳内マリオｖｓルイージ～

「兄さんには、この星は渡さないっ」

「うわっ、アチチ、こいつ火まで吹きやがった」

「死ねえっ！死ねえっ！」

「うわコイツ、目がイってる・・・ルイージ、落ち着けっ！」

「兄さんにはナニひとつ渡すものかっ」

「クソ、ダメだ。こうなったら殺られる前に殺るか・・・だが俺と奴の能力は同等。まずは油断させないとな」

「ナニをごちゃごちゃ言ってるんだ、兄さん」

「なあ、とりあえず俺たちは兄弟なんだからさ、争いはココで一旦やめて、だな」

「！？」

「かかったな、ルイージ！死ねえっ！」

「ギャアアアッッ」（ルイージ炎上）

「トドメだっ！くらえっ！」

「グフッ・・・兄さ・・ん・・・」

「安らかに眠れ、弟よ・・・」

～マリオ勝利～

※ゲームのパッケージ１つでココまで盛り上がれてしまう凌辱王＆ヒキ王には、なんつうか、ゲームを買って対戦で盛り上がるとかいう行為は既に不要のような気がする次第

～ＤＳコーナーにて～

「ＤＳも、面白そうだよなあ」

「確かに」

「でも、買っても全然やらないんだよな、きっと」

「全くだ」

「こないださ、義弟にも『え、ＤＳ持ってないんすか？てっきり持ってるものかと』とか言われちゃったよ」

「俺も職場で言われたよ。『ヒキ王は前回の職場でのマリオカート大会の後、絶対にＤＳを買いに行ったと思ったよ』とかね」

「ほう、で、何て答えたんだよ」

「自分は、見るからに見た目オタなのに、これでＤＳなんか買ったら本当にタダのオタじゃないですか。だからＤＳもＷｉｉも買えないんですよ、と答えておいた」

「ナニその超イヤミな受け応え」

「ハハハ、そもそもマリオカートなんかやらねえよ。ていうか、超・ゲーオタの俺が本気汁全開で一般人とゲーム対戦したら、周囲を不愉快にさせるだけの結果に終わるに決まってんだろ」

「笑えないうえに悲しすぎる」

「他に何も出来ないからな」

※ヒキ王はタダのクサイヲタ

新幻想史・ネクストヒストリー

例え黄金週間といえども、凌辱王＆ヒキ王、本日は仕事（ヒキ王は明日も仕事）

「ああ、会社に（以下略）」（ｂｙ凌辱王）

「１日の我慢じゃないか」

「ばっか、漏れそうなのを２４時間も我慢できるかよ」

「１年間で溜めに溜めたモノをこの１週間だけドバドバ放出して、あとの３５８日は我慢」というネタを考えついたのですが、突き詰めていくと「コールドスリープ」などとＳＦライクなカンジがしなくもない、いやむしろ滋賀の巨匠のボタンのほうが先なのだろうな。巨匠も例のあの効果音で新しい世界への扉をば。

※業務連絡：明日の定例会の件は、全て凌辱王に連絡をお願いします。ヒキ王は業務終了次第、凌辱王に連絡を取って合流する形に致します。